¡Terror en el Hipermercado! ¡Furor en el Ultramarinos! Querid@s amig@s, llegaron las rebajas a nuestra selva particular. Estos días anda todo rebajado. Todo, todito, todo. Y no sólo la ropa, los muebles… ¡qué va! Han llegado las rebajas del Corte Inglés y también las de nuestra sociedad.

A mí siempre me han gustado las rebajas, pero este año no les pillo el truco. Todo lo que me gusta resulta que no está rebajado. Palabrita del Niño Jesús. He ido a varias tiendas, he seleccionado los artículos, y, a la hora de pagar: “lo siento, este artículo no está rebajado”.

¿Seré gafe? ¿O es que sólo me gusta lo nuevo / atemporal?

¿Será que, pese a los datos de mi cuenta corriente (y la visa), no estoy destinado a ser pobre? ¡Ay madre, ojalá sea eso! ¡Quiero nadar en una piscina como la del Tío Gilito!

Nada, que a mí este año sólo me gusta lo bueno. Eso o que tengo un radar especial.

Y prometo que lo intento, pues parezco Sherlock Colmes en el supermercado, venga mirar y remirar los productos de oferta, que no veas cómo está la “cesta de la compra”, que parece la resta de la honra. ¡Si incluso intento regatear!

Y es que… qué poco lucen ya los euros, querid@s amig@s. ¿Nos cambiaron la moneda por duros sevillanos y no nos dimos cuenta?

Lo único que he sacado a buen precio recientemente ha sido un imán de nevera con una flamenca y un torero que conseguí al 50% en la tienda de recuerdos típicos de Spain regentada por un paquistaní, y porque le dije: “amigo, no me lo cobre a precio de turista que soy del barrio”. Y coló. Lo cierto es que con lo que me gasto en flamencas bien lo podía hacer. Últimamente, cuando no sé qué regalar a alguien, le compro una muñeca sevillana, que seguro no tienen, y me quedo tan a gusto.

Pero a lo que iba, que yo miro a mi alrededor y no lo entiendo, pues estoy rodeado de rebajas. Especialmente en la educación de la gente.

Os pondré varios ejemplos:

-         Los Gremlins. Hace unos años, los Gremlins eran unos monstruitos que salían en las películas. Ahora no, ahora son seres de la raza humana menores de edad (en su mayoría, aunque también los hay adultos). Los reconoceréis porque no llevan bozal, se tiran con los zapatos puestos en los asientos del bus, tiran las bolsas de snacks donde les parece y pegan y berrean como los gorrinos en la matanza en restaurantes, tiendas, etc. Algunas veces, aún a riesgo de recibir una coz o un improperio de los padres (que suelen ir a juego), les digo algo para que se contengan, con mucha dulzura y amor, como invitarles a que bajen de las esculturas del museo, etc. pero no siempre resulta. Al menos, por suerte, no soy maestro (pobrecillos, les compadezco y atiendo en consulta). Obvio el tema de los comportamientos en las escuelas pues es más doloroso que un flemón + una depilación inguinal y una otitis a la vez.

-         El desodorante (o mejor dicho, la falta de). La higiene está de rebajas, decididamente. Cada mañana, al tomar el metro, no sé si ponerme gafas o lentillas. ¿Por qué? Pues porque del pestazo de los pliegues de la gente se me nublan los cristales. ¿Es que ya no se lleva? ¿Leyeron “Rollón” en vez de “Roll-on” en el frasco y desistieron? ¿Dónde quedó el frescor salvaje de FA? Será éste el verdadero frescor salvaje? ¡Un poquito de humanidad, por favor!

-         L@s depentient@s. ¡Si parece que al atenderte te hagan un favor! Antes sólo sucedía con l@s camarer@s y porter@s de discoteca, pero por lo visto debe de tratarse de algún virus que se propaga en el sector servicios. La próxima vez iré a comprar cargado de dardos – antídoto o algo por el estilo.

-         La gente en la playa. La otra tarde le propuse a PITICLI ir a tomar una copa en una terracita al lado del mar. Pues bien, debería haber dicho: al lado del mar de estiércol. ¡Ay madre! Si no se veía la arena entre tanta botella vacía, lata, bolsa, etc. Pero claro, igual, como somos tan alternativos, no me había dado cuenta y habíamos ido a tomar algo a un basurero. Era precioso. Una puesta de sol al más puro estilo futuro Mad Max. Los rayos de sol se reflejaban en los plásticos ofreciendo una estampa inolvidable. ¡Ay, la evolución! No puedes vivir con ella y tampoco sin ella.

-         L@s vecin@s. yo no me puedo quejar, pues son un sol en su mayoría, pero cuando te toca un@ de los que gustan de poner la música discotequera o caribeña hasta las tantas de la mañana… no sabes si ahorcarte o ponerte los manguitos para el número del COPACABANA.

En fin, amig@s, que la cosa no pinta demasiado bien. Las rebajas, o los saldos, han llegado a nuestra sociedad. Supongo que habrá que acostumbrarse, o incluso intentar sacar tajada. Pero me cuesta, pues como os dije al principio, algo me debe pasar que ahora sólo me gusta lo bueno.

¿Y a vosotr@s?

Mientras esperamos la nueva temporada…

¡Sed muy felices!

Pues sí amig@s, la gente se sigue casando.

Yo hacía una barbaridad que no iba de boda, quizá porque mi entorno es un poco peculiar, rodeado de posmodernos, de liberales a ultranza y, en definitiva, personas con el síndrome de Peter Pan (me cuesta escribir esto porque  el corrector ortográfico se empeña en escribir: “Meter” Pan. ¿Estoy siendo censurado por el Word o es que éste es un cachondo?).

Pues sí, mucho hablar, mucho hablar, y al final la gente (de cualquier sexo y condición) va y se casa. ¡Y encima lo hace convencida e ilusionada! ¿Seremos tod@s un@s romántic@s tradicionales en el fondo?

¿Pero dónde vamos a ir a parar? ¿Dónde quedaron aquellos maravillosos años en que casarse era, como mucho, un instrumento para dar cobertura legal al hijo nacido en pecado? ¿Y qué fue del amor libre?

Una allegada, muy moderna para su tiempo, se tuvo que casar de prisa y corriendo, con su bombo incipiente, con un vestido cinematográfico (porque era AZULOSCUROCASINEGRO) tan poco favorecedor que lo más halagador que recibió fue que le dijeran que parecía una “monja roquera”.

Y lo peor de todo es que luego uno asiste a una boda de éstas que se hacen ahora, tan bonitas, tan emotivas, en que hablan los amigos, se eligen entornos maravillosos con atardeceres mirando al mar, y ves a los novios tan ilusionados, etc. etc. ¡que casi tus ideales liberales tambalean y te quieres casar!

Por supuesto, en estas bodas se hace necesario maquillaje “waterproof” para no quedar hecha un mapache con tanta lágrima.

¿Es que acaso ya no se hacen bodas escabrosas y tradicionales con la tuna? ¿Ya nadie contrata a esos jovenzuelos estudiantes de cuarentaypico pasados de rosca?

¡Si yo había ido incluso a alguna en que hasta actuaba un grupo de joteros! (palabrita del niño Jesús).

           
Lo que ahora se lleva en algunos sitios son las “bodas temáticas”. Una amiga trabajó un tiempo asesorando algunas, y no tenían desperdicio: había la boda egipcia, la griega, la “cristal”, etc. etc. y TODO, TODO iba acorde, desde el traje de novia, los menús, la decoración… puro Kitsch.

Mi amiga lo tuvo que dejar para no enfermar (más) de la cabeza. Aunque eso era en México, y aquí, lo más parecido que he descubierto, son las que realizan en una zona de la Comunidad Valenciana, en que de repente pueden aparecer los camareros en una barca de cartón piedra por el comedor, con langostinos-bombilla repartiendo “ídems”, o baja una tarta del techo girando y con lucecitas. En definitiva, bodas para osados.

Para mí lo mejor de esta última boda fue ver a gente tan bien arreglada (cuando sucede, como esta vez, es algo estupendo, porque en otras ocasiones lo mejor del acto es pasarse la boda criticando los modelos horribles y los maquillajes imposibles del personal, sacados del museo de los horrores).

¡Qué vestidos, qué taconazos! ¡Y que mujeres tan previsoras, llevando sus zapatos de repuesto en sus bolsos para el momento del baile!

Y qué distinto el aspecto de la ceremonia al de las personas en las despedidas de soltero. ¿Que mente perversa inventó esas diademas con falos? Por no hablar de las pruebas por la ciudad con los novios disfrazados de orangutanes o flamencas. Y luego nos creemos tan evolucionados… Viene un antropólogo de Zambia y alucina con nuestros “Ritos de Transición”.

Eso sí, fue ir leyendo los códigos el concejal y a mí írseme poniendo los vellos como escarpias. ¡Madre mía, cuánta obligación! ¿No era algo romántico?

Luego lo piensas fríamente (el que pueda) y claro, tienen razón. Y si no, pues no firmas y tan pichi.

Yo, como soy un poco bipolar, lo mismo soy un  escéptico que un romántico empedernido, pero lo que a mí más me gusta del tema es lo de aceptar libremente compartir el camino con la otra persona, lo de ayudarse a crecer mutuamente, pero sobre todo lo de intentar no cambiar a tu churri. Miedo a perder libertad, supongo.

Por cierto, que esto me trae a la memoria una frase de mi profesor de terapia de pareja: “¿Quieres libertad con tu pareja? ¡Pues cásate!”

Luego están las ventajas del matrimonio (si la ceremonia la pagan los padres, claro): días de vacaciones, regalos, ingresos en la cuenta corriente conjunta… y todo lo que conlleva el observar desde el espíritu catalán.

Por no hablar de los banquetes, que son ya tema aparte.

En los momentos “canaperos” a veces necesitarías del entrenamiento previo intensivo por un Maestro del INSERSO si quieres llegar a degustar alguno.

¿Y qué decir de los compañeros de mesa posteriores? En la boda de otros conocidos, parte de los invitados eran tan “espontáneos y naturales (y bruticos)” que se sentaron donde mejor les pareció, sin hacer caso a las indicaciones, dejando a los familiares más allegados de los novios sin sitio juntos, teniéndose que sentar donde pudieron.

Aunque también puedes conocer a gente absolutamente estupenda (como me sucedió a mí en esta última – ¡viva la gente de Benicassim!-) o incluso “pillar cacho”.

Siempre puedes detectar, en plan documental del “Hombre y la Tierra” a los depredadores buscando a las gacelas enchispadas.

Y es que la barra libre tiene su peligro (por cierto que yo decidí hacer un extra y beber, enviando a la porra la medicación prostática).

Tenía yo una conocida que en esto era una experta: en cada boda pillaba cacho. Antes de cada enlace hacíamos apuestas.

Al cabo de un rato siempre la veías enrollándose con alguno en los lugares más insospechados.

Eso suele ocurrir ya en el momento del baile, que también da para mucho. Por ejemplo, siempre suele haber el invitado “gracioso” que arrebata el micrófono a la orquesta y se pone a berrear orgulloso de sí mismo. Lo pilla Risto y lo despluma allí mismo.

O tenerse que ver TODOS bailando Paquito Chocolatero, que eso luego no hay psicoanalista que te lo extirpe del subconsciente.

Como tampoco se pueden extirpar luego ciertas imágenes de los reportajes o vídeos, algunos de los cuales parecieran realizados por Quentin Tarantino en un día de furia.

            Y no hablo de los “detalles que te regalan” porque no acabo, pero he visto regalar desde “sets de manicura” hasta navajas suizas (¡!¿?). ¿Con qué intención?

Pero en fin, que esta última boda ha dejado momentos entrañables y memorables, como arrancarme a bailar pasodobles con las damas del lugar, comprobar que es imposible seguir el ritmo inagotable de las personas que superan la sesentena o ver a PITICLI sosteniéndole el ramo a la novia (qué ganas de ver esas fotos).

De mi traje, que seguro querréis saber, qué os puedo decir… Pues que cuando la novia me vio me acusó de quererle hacer competencia desleal arrebatándole protagonismo. PITICLI y servidor nos presentamos en plan galanes de Vacaciones en el Mar, pajaritas incluidas.

Yo con traje gris perla oscuro, zapatos amarillos y camisa a juego + pajarita azul marino con rallas blancas y rojas, y PITICLI con traje azul celeste con rallas finas blancas, camisa rosa, zapatos blancos (que le han producido unas úlceras que ni las de los clavos de Jesucristo) y pajarita azul marino a juego con el cinturón. Vamos, que se tenía que notar que éramos los invitados de la Gran Ciudad.

Y no cuento más anécdotas boderas, porque espero las vuestras, que seguro hay para parar un tren.

Un beso enorme y…

¡Sed muy felices!

p.d. os añado la música que eligió la novia para entrar en escena. todo un acierto, como el resto del evento.