Tengo que recomendaros encarecidamente algo, y como diría mi Musa Mexicana, debéis partir de una premisa: “yo siempre tengo razón”.

Claro que cuando ella lo dice no me atrevo a llevarle la contraria. Primero porque la suele tener, y segundo porque no quisiera sufrir su Furia Azteca en mis carnes.

Pero a lo que iba. La otra noche PITICLI y yo fuimos a la cena SENZACIONARIUM, un espectáculo global que no deja a nadie indiferente. Ya sabíamos que nos pondrían un antifaz; que cenaríamos sin ver nada; que el equipo lo componen cantantes, actores, tragafuegos, etc.; que durante las tres horas de espectáculo estimulan todos tus sentidos… ¡pero la experiencia sobrepasó nuestras expectativas! No sólo es la cena, sino también el camino a la mesa,
los actores interactuando con los comensales, los efectos olfativos…

Me gustaría poderos dar más detalles, pero es que hay que ir y probarlo personalmente.

Yo tenía miedo de agobiarme por la oscuridad, pero lo cierto es que incluso se me hizo corto. ¡Cuando llegó el momento de quitarse los antifaces queríamos más!

Esta experiencia me hizo pensar en la búsqueda de sensaciones tan característica de los seres humanos. En algunos casos, esta búsqueda es tan extrema
que incluso existe un perfil de paciente llamado “sensation seeker”, que no veáis la de quebraderos de cabeza que generan.

Puede que por el efecto de tanto peso de la mente y lo racional, al final lo que necesitamos es poder “desconectar” y centrarnos en otras esferas de vez en cuando.

Seguramente de ahí el éxito de los deportes de riesgo, las atracciones extremas en los parques de atracciones, las performances radicales…

Cosas que nos hagan sentir más vivos por unos instantes.

Personalmente, como buen tauro y miedoso, siempre me han dado cierto
respeto todas esas cosas “al límite”. Incluso lo paso mal en algunas atracciones de feria. Tengo la tolerancia a las mismas de una Chica de Oro.

Recuerdo una vez en la que fui de monitor con un grupo de chicos con discapacidad a un parque de atracciones. Querían montarse en la barca vikinga y allí que los subimos. Yo me monté junto a ellos para controlar. En un momento dado, con el artilugio del infierno en marcha, empiezo a oír los gritos de uno de los pasajeros:

-          “¡paren la barca, que el chico se marea!”

Yo venga mirar a todos lados, buscando si alguno de los chicos se estaba encontrando mal, pero no vi nada. Y la persona seguía:

-          “¡paren, paren, que se está poniendo blanco!”

Y yo que no era capaz de detectar a nadie en tal situación. Pues bien, como podréis imaginar, esa persona era yo.

Pararon la barca y me tuvieron que tumbar en uno de los bancos del parque con las piernas hacia arriba, custodiado por varios chicos con discapacidad física y mental. Algo así como la nueva versión de Blancanieves.

Así que cuando alguien me propone subir al “Dragón Khan”, por supuesto me quedo abajo aguantando las chaquetas.

Otras personas son más de buscar las emociones fuertes en las relaciones, especialmente de pareja. Si no, no entiendo cómo siguen juntas algunas que se pasan el día gritándose o/y odiándose en público.

      A colación me viene a la mente una anécdota que me contaba mi maravillosa Musa Tímida. Según explicó, hace unos días invitaron a comer a su casa a una pareja de amigos con su hijo.

Mi Musa dice que la pareja es un tanto peculiar: ella con pinta de “mujer de armas tomar” y él de “primitivo-poca-cosa”.

Total, que después de comer, pusieron a los niños a pintar. Dado que la hija de mi Musa cogió el único pincel que había, la amiga, de forma muy natural, y puesto que su hijo también quería pintar, le pidió a Musa Tímida si tenía una cañita, celo, y unas tijeras.

Mi Musa se lo dio y la amiga, ni corta ni perezosa, se fue hacia su marido, le pilló un mechón de cabello cercano a la patilla y “zas”. Luego unió el mechón a la cañita con el celo y listos.

Ante la cara de sorpresa de todos, la amiga fue hacia su marido y le espetó: “No te preocupes, cariño, que luego te compenso”.

Yo creo que esta mujer tiene mucho futuro en la Fura dels Baus, tan inmersos como están ellos en la búsqueda de todo cuanto haga vulnerable al espectador.

Aunque para emociones fuertes las que estará viviendo Lady Laca, que es tan valiente u osada que ha decidido pasar un mes entero en la España Abismal. A mí se me ponen los pelos como escarpias sólo de imaginarme el binomio España Honda + Semana Santa, pero claro, ella tiene una laca a prueba de peinetas.

Nos llamamos casi todos los días y parece que lo está llevando bastante bien. Sólo le preocupa el hecho de estar comiendo tanto que teme pasar a llamarse Lady Vaca.

Yo espero que su presencia actúe un tanto de “evangelizadora de la modernidad”, porque si no yo no vuelvo. Aún tengo espasmos epilépticos cada vez que recuerdo una de las últimas ocasiones que fui de visita (por aquello de la familia). Aunque claro, por lo visto, cometí varios errores imperdonables:

1. llevarme bien con mi tía divorciada (algo muy mal visto)
2. no ir vestido como “correspondería a mi edad” (peor considerado aún)
3. escuchar música que no fuera “bacalao” (absolutamente imperdonable)

Nada más llegar, fui con mi tía (la divorciada) al supermercado, y juro que la gente se paraba para chafardear, tanto dentro como fuera del local. Desde los pasillos podía contemplar cómo incluso había gente amorrada a los cristales. Cuando les pregunté si me estaban mirando, respondieron que “sí”.

Claro que pasar más tiempo en casa tampoco sirvió para nada. Una tarde puse un CD de ópera y aquello ya fue el colmo. Entraban vecinos a casa de mis abuelos a preguntarles cómo era que yo estaba escuchando aquello, que su nieto era muy raro.

Resultado: adelanté mi regreso a la civilización y no volví al pueblo hasta la muerte de mi abuela, en la que entonces fui criticado porque “fumaba demasiado”.

Es muy curioso esto de las costumbres territoriales. Ellos tienen casas “a todo lujo” que muestran a sus invitados con ánimo de generar envidias, pese a que luego viven en los garajes (esto es absolutamente cierto y se pueden ver las camas tras unas cortinillas) pero no se consideran criticables.

Lo dicho: mi madre es una valiente. Si yo pasara todo un mes allí creo que sufriría una regresión tal que terminaría por hacerme mis necesidades encima. No ganaría para tanta ropa interior.

Y hablando de prendas íntimas (y de sensaciones), el Camillero Superstar tiene toda una teoría sobre cuándo hombres y mujeres la renuevan.

Según él, los hombres tirarían los calzoncillos una vez que estuvieran tan sucios o estropeados que no se pudieran volver a usar. En cambio, las mujeres utilizarían criterios “emocionales”. Él dice que en el caso de las chicas, si unas braguitas les traen buenos recuerdos, aunque estén muy viejitas no las tiran. Por el contrario, si alguna prenda interior les trae a la memoria experiencias negativas, van a la basura aunque estén nuevas.

Mi Musa Roja dice que a ella sí le sucede. A mí lo más parecido a la teoría femenina me ocurrió en una ocasión en que me compré unos calzoncillos de “Superman” a los que les cogí mucha manía. Parecían impregnados de la Ley de Murphy. Noche que me los ponía, noche que no me comía un rosco. Aún así no los tiré (la vena catalana), sino que cuando conocí a PITICLI, los saqué del cajón y le pedí que los exorcizara. Eso también sería reciclar, ¿no?

En fin, hasta aquí el post. Que tengáis un buen inicio de semana, lleno de sensaciones agradables. Y recordad… ¡Sed muy felices!

¿Es la imagen lo único que importa?

Recuerdo aquella frase “la mujer del César no sólo tiene que ser buena, sino
parecerlo”.

Yo me la tomo muy en serio, y más en los tiempos que corren.

Ejemplo: Supongamos que eres un trabajador tremendo, curras más que el conejito de DURACELL después de haber tomado RED BULL, y aspiras a ver tu foto en “empleado del mes”. Pues bien, siendo un gran currante no lo lograrás, a no ser que también lo parezcas.

Por lo tanto, nada de bromas, nada de aparentar desenfado; vende mucho más que des imagen seria y de preocupado por la tarea, imitando a un jugador de ajedrez ruso.

Es más, si de vez en cuando vas soltando por ahí frases (pero que te oiga todo el mundo, eso es muy importante) como “hay que ver cuánto trabajo tengo, no puedo más”; “hoy he hecho una barbaridad de trabajo enorme”, o “esta mañana he resuelto una situación súper complicada” = éxito asegurado.

He conocido a un@s cuant@s cracks de la “autopromoción”, y puedo confirmar lo bien considerados que están. Si vendieran ozono tan bien como a ellos mismos, la capa de ozono estaría desmantelada.

No importa si es cierto que sean buenos trabajadores o no. ¡Y cómo ascienden! Mucho más que los “CPC”, o sea, currantes pringados callados.

Recuerdo, en mis años de juventud arrebatadora, a una profesora de la Universidad que siempre nos decía: “tenéis que hacer marketing de vuestro trabajo”. Claro que ella no sabía pronunciarlo y ponía el acento en la “e”, con lo que se pasaba el día repitiéndonos: “markétin”, tenéis que hacer “markétin”, y aquello sonaba a tricotar o hacer marquetería.

En la misma línea, otro profesor tenía un lema igual de visionario: “amor, hoy todo es plástico”. Nos daba medicina, así que algún conocimiento de causa debía tener.

¡Cuánta razón tenían ambos!

Estamos en un momento en que la cosa se ha desmadrado, y la imagen o las apariencias han tomado el control.

-         Las relaciones ya no son profundas, sino “conexiones”, muchas veces basadas en el interés. Tenemos muchos amigos, pero en el “facebook”.

-          L@s ¿periodistas? de la tele tienen que ser, ante todo, guap@s. ¡Incluso l@s cantantes! Si cantas, pero eres fe@, como mucho serás un grupo de culto.

-          A las mujeres que se dedican a la política lo primero que les critican es la imagen.

-         Las ciudades han de parecer decorados para turistas, en vez de lugares donde el ciudadano tenga calidad de vida.

-          La nueva cocina tiene que entrar por “los ojos” y no por la boca. Vamos, que el cocido ya no vende, a no ser que parezca para la Barbie, o se presente en espuma cuadriculada.

-          Los muebles, si son en plan “Star Treck”, aunque den lumbago o se rompan a los dos días, triunfan más.

-         L@s niñ@s, y sobre todo l@s adolescentes, tienen que ser mon@s, sin importar si son buen@s ciudadan@s. Así pasa lo que pasa.

-          Incluso las campañas de solidaridad tienen que ser estéticas.

Vamos, que transmitimos unos valores de plástico. O de Photoshop.

Que conste que lo dice alguien que le da importancia a la imagen, pero considero que si no refleja algo interno, no sirve para nada. Como decía la tetera de la Bella y la Bestia: “La Belleza está en el interioooooooooor”. Claro, que en aquel caso, la Bestia estaba forrada, y la Bella quería asegurar la jubilación de su padre.

Por supuesto, también hay maravillosos ejemplos en los que exterior e interior van de la mano, pero no es lo más habitual.

Bien es cierto que tampoco creo en lo contrario. Es decir, que las personas o las cosas tengan una imagen desastrosa por pura dejadez. Cuidar la presencia y los detalles me parece adecuado, pero sin necesidad de excesos o tiranías de tallas.

Es como cuando tengo ante mí a un excelente profesional con los hombros llenos de caspa, los dientes llenos de restos de tropezones, o con un tufo tremendo que le sale del alerón. No, no es necesario.

Si me paro a pensar, algunas de las personas más bellas que conozco no cumplen precisamente ningún canon imperante. Es gente hermosa por dentro y por fuera, y que se cuida a su manera.

En definitiva, que se respeta.

Y os preguntaréis… ¿por qué os hablo de todo esto hoy?  Pues todo esto surgió gracias a los sabios consejos de PITICLI. Andábamos por tierras bilbaínas, disfrutando del frío y la lluvia, impresionados por la transformación que experimenta año tras año la ciudad, cuando le confesé que no tenía tema para el siguiente post.

¿”Por qué no escribes sobre la APARIENCIA y BILBAO”? La gente querrá saber alguna dirección de la ciudad, y puedes enlazarlo con un tema general si quieres, me dijo.

¡Ay, cuánto sabe mi PITICLI! Dicho y hecho.

Hablemos de Bilbao. La ciudad está llena de recuerdos para mí, pero cada vez los puedo situar menos. Bilbo, o “El Bocho” ha cambiado tanto que me cuesta ubicarlos. Donde hubo fábricas, hay paseos; y donde abundaba el gris oxidado, ahora habita el titanio. Y yo me barruntaba… ¿Será un nuevo tipo de parque temático? ¿Será una ciudad para sus habitantes, o para turistas?

Después de unos días, me pareció que ciudadanos y turistas la disfrutaban por igual. Aún conserva cierta vida de comunidad junto a un nuevo urbanismo alucinante. ¡Y qué bien se come!

Así que aquí os voy a dejar algunas direcciones por si vais para allá. No os descubriré nada que no podáis encontrar en las guías o preguntando, pero sí os puedo decir que nosotros pudimos contrastarlas.

-          GATZ. Un bar de pintxos genial. Lugar pequeño y cálido. Los camareros son súper agradables. Tienen un montón de premios (merecidos) por sus excelentes pinchos… ¡y no es caro en absoluto! ¿Se puede pedir más?

-          IRRINTZI. Justo al ladito del anterior. Otra dirección de pintxeo imprescindible. Aquí lo que proponen es fusión (el pintxo de hamburguesa vegetal con polvo de gusanitos estaba increíble). Sorprendentemente, tampoco es nada caro.

-          RIO – OJA. Para degustar en cazuelitas un montón de platos tradicionales. Lleno de gente del lugar. Muy buen rollo. Precios más que ajustados.

En cuanto a ropa (por aquello de la imagen), nos sorprendió gratamente la tienda CARDENAL, con un montón de propuestas para hombre (cosa rara). No les faltaba de nada. Espero que tengan mucho éxito, y que ayuden a diversificar un tanto las vestimentas de los bilbaínos. Más que nada para que no nos vuelva a pasar que llamemos tanto la atención los de fuera. ¡Una noche, precisamente al ir a cenar al IRRINTZI, incluso nos aplaudieron al entrar con nuestras pintas!

Y es que PITICLI y yo parece que aportamos entertainment allá donde vamos. No nos pasaba nada igual desde Coria del Río, donde la plaza mayor del pueblo enmudeció.

En Euskadi triunfaron mis pantalones rosas; mis corbatas y abrigo de tartán (gracias, EL GANSO); las deportivas de colores; y mi reciente adquisición: una camisa de cowboy de rodeo -de segunda mano- (azul con bordados) + corbata retro negra. Ya pondré fotos en el facebook.

Y eso porque no vieron mis últimos zapatos: blancos, de vestir, y totalmente cuajados de cuadraditos de colores. Los he comprado para una boda (éste es un tema que tengo que abordar próximamente, que estamos en temporada) en la fantástica zapatería CZAR, que de verdad merece una visita. PITICLI y yo nos solemos embobar bastante en su escaparate. Tiene cosas súper originales.

En fin, que os dejo. Hoy no me ha quedado un post muy gracioso, pero en mi defensa he de decir que estoy con una gastroenteritis que-pa-qué. Y claro, voy escribiendo a intervalos. ¡Me estoy quedando más escurrío que Nicole Ritchie! Hala, me voy, que me espera mi arrocito hervido, jaja.

Un beso enorme y… ¡Sed muy felices!         

El Camillero Superstar dice que ser borde da más resultado que ser simpático, y puede que algo de razón tenga. El otro día íbamos repasando situaciones, y en más de una hasta que un@ no se ponía bien seri@ la cosa no avanzaba.

Él dice que tiene el “Síndrome Gandhi”, pues prefiere sufrir las injusticias a provocarlas, y que si no fuera por su mujer más de una vez le tomarían el pelo. Por lo visto, su esposa tiene otro tipo de Síndrome, o sea, el contrario, y eso facilita mucho las cosas en momentos como la negociación en el banco.

¿Que no les conceden un crédito? Pues mientras él se plantea bondadosamente dónde más solicitarlo, ella amenaza con sacar todas las cuentas y… ¡Milagro! ¡Crédito concedido!

Ahora están negociando un presupuesto de reformas con un albañil yugoslavo que no habla castellano, y creo que la intervención de ella va a ser crucial, puesto que al
Camillero Superstar la situación del susodicho le enternece.

Lo cierto es que en el trabajo mismo se pueden ver los resultados del “borderismo“. Muchas veces aquell@s usuari@s (y compañer@s) más antipátic@s son los que acaban recibiendo más atenciones, lo cual roza la Injusticia Universal.

Ejemplo: El otro día una familia insistía en que quería una habitación individual, lo cual en principio no estaba previsto. Pues bien, allí fuimos varias personas para explicarles la situación, empezando suavemente y terminando firmemente. Pero la familia no aflojó. Y como al final somos unos encantos, tuvieron su habitación. Y porque no nos pidieron que les llevásemos la prensa, pues al final lo hubieran conseguido.

Y es que hace falta una pasta especial para jugar esas cartas.

Yo soy más de otro tipo de estrategia, hasta el momento igual de efectiva: la simpatía perseverante. ¡Pero llevado a la máxima expresión! Soy muuuuuuuuuuuuuy simpático, y aún máaaaaaaaaaaaaaaaaas perseverante.

Si telefónica me dice que llame en otro momento, o hable con otro profesional, soy capaz de marcar el 1004 decenas de veces, durante seis meses, hasta conseguir mi objetivo.

Y no hablo de las empresas eléctricas, porque ahí, sin perder la sonrisa, he sido capaz de plantarme en las oficinas día sí y día también, con mis informes, mis faxes, mi intermediación de la Oficina del Consumidor, y hasta con Mari Carmen y sus Muñecos si hace falta hasta lograr que me indemnizaran.

Generalmente, no obstante, mi encanto personal ha bastado. Me enrollo como una persiana, y además disfruto como un loco con las relaciones sociales, de manera que acabo conociéndome a todos los comerciantes del barrio, sus vidas…

PITICLI muchas veces me pregunta quién es tal o cual que saludo por la calle, y yo le respondo que el de la tienda “x”, a la que puedo haber ido quizás solo una vez.

Además, como debo de tener una cara muy común, suelo recordarles a gente que conocen y me han llegado a dar recuerdos para mis hermanos (no tengo), mis padres (no los conocen), etc. etc.

En situaciones extremas, incluso he tenido que dejar de ir a alguna tienda, porque la confianza se había vuelto insoportable, llegando en alguna ocasión a terminar haciendo “terapia” al vendedor, sus hijos, o al matrimonio.

Pero normalmente mi encanto reporta más cosas buenas que malas. ¡Y muchos descuentos!

Os cuento el último. El sábado, antes de ir a ver a Concha Velasco al teatro (estuvo estupenda) PITICLI y yo entramos en un SEX SHOP cercano a chafardear, y a ver si nos comprábamos algún detallito para las vacaciones. El dependiente, que era muy simpático e incluso nos invitó a una Coca-Cola, me resultaba familiar.

Al final caí en la cuenta: ¡yo había sido educador de su hermano durante años! Pues para qué quieres más. Nos pusimos a hablar y hablar, y al final no sólo nos hizo descuento sino que nos regaló ropa interior de dos rombos.

No me pasaba algo así en un SEX SHOP desde que fui con mi Musa Bruja, Mi Musa Roja y Mi Musa 120 a uno regentado por dos ancianas de ochenta años y el marido de una de ellas. Memorable. Ya os lo contaré.

¡Vamos, que mucho mejor la simpatía, por algo lo proclama el FENG SHUI!

Yo todo esto he de reconocer que lo he aprendido de Lady Laca (bueno, lo del SEX SHOP no, pues creo que siquiera ha ido a uno nunca), que cuida a las vendedoras del barrio mejor que a las amigas. Les hace regalos, favores… y claro, así acaba ella, con más ropa y zapatos que la Marcos.

Por cierto, para tod@s l@s que sois fans, deciros que tenemos a Lady Laca histérica y en shock.

Se ha ido de vacaciones con mi padre a la casita que tienen en la España Abismal (pues profunda suena mal), y al llegar la ha encontrado tan sucia y con tantas humedades que por poco le da un patatús. ¡Ella, que quiere los suelos con efecto-espejo! Yo ya le dije que en vez de Murcia se fueran al SPA de AGUA BENDITA (¿no es un invento genial?) que Mi Musa Mexicana localizó en México, pero no me hizo caso.

La llamé para ver cómo estaba y casi no me hace falta el manos libres de los gritos. Además, para colmo, había sido sorprendida por las visitas en una situación muy comprometida.

Resulta que ella, que ahora se está ganando fama de “pija” (sus amigas la llaman así porque no para de ir a restaurantes cosmopolitas y clama a los cuatro vientos
que le encanta el SUSHI -lo que entre las “marus” es lo más-) se había llevado el equivalente a un tren mercancías en modelitos para lucir “moderna” por los campos murciles, no contaba con que al estar la casa tan sucia, lo primero que se tuvo que poner fue un chándal + una bata de boatiné para limpiar la casa con más ímpetu que Karate Kid.

Pues bien, ironías del destino, fue estando de esa guisa cuando se presentaron los vecinos y familiares del pueblo a saludarla. ¡Horror! Al menos, según ella, las visitas “lo entendieron”.

Menos mal que ahora tiene toda una agenda de procesiones en las que mostrar esa versatilidad suya, superior a la de las Spice Girls, que va desde el look Camela al de Tippy Hedren.

En este sentido, nosotros el último look que le vimos fue el de Mary Poppins, pues vino a visitarnos antes de vacaciones con una bolsa de la que salían más objetos que de la de Julie Andrews en la película. Trajo aproximadamente ocho kilos de tupperwares + embutidos caseros al vacío + ambientadores para la casa + todo lo que pilló en su despensa. Y todo buenísimo, pues es un crack de la cocina.

El lema imperante en esta remesa de tuppers fue el bacalao, por aquello de la cuaresma, así que hemos estado comiendo bacalao hasta salirnos escamas. Nada, nos volveremos más salados aún.

Ahora, con la nevera ya vacía de comida de la mami, podemos empezar a pensar en lo que comeremos libremente durante las vacaciones.

Porque sí amig@s, ¡por fin llegó la Semana Santa! Y aunque no para de llover… ¡al menos no habrá que ir a trabajar!

¡Que paséis unos días estupendos! Y recordad, ¡sed muy felices!

            
¡Tanto “Nuevayó”, tanto “Nuevayó”!  ¡Pero si la modernidad la tenemos a la vuelta de la esquina! No, si ya lo decía la gran Melissa Hindell (por favor, subid el volumen y disfrutad).

Que os lo digo yo, que cuando PITICLI y yo vamos a devolver una película al videoclub tenemos que pensar qué nos vamos a poner, ¡pues aquello parece una pasarela de tendencias!

Es lo que tiene vivir en un barrio de modernos. Como le dije una vez a Veruca, hasta el
 
más tirado tiene pinta de “No sabes lo que me ha costado aparentar desaliñado hoy”.

Por no hablar de lo que se pudo ver en el MODAFAD, que hizo unas propuestas estupendas bajo el lema “LOW COST”, enmarcado en el interior de una antigua iglesia gótica, con stands y probadores realizados en cartón. De entre todas las prendas, me sorprendieron especialmente las creaciones surrealistas de MANRIQUEMARTÍN, que hubieran hecho las delicias de Björk. ¡Atención a la falda con cisnes y la chaqueta con cabezas de caballo!

Y como una imagen vale más que mil palabras, he decidido, en vez de tanto hablar de lo moderna que está Barcelona (no tiene nada que envidiar a ningún otro lugar) ilustrar el post con unas cuantas fotografías.

Para ello, pedí la inestimable colaboración de un@s cuant@s amig@s que a mi entender ejemplifican estupendamente la creatividad en el vestir, y que amablemente me han prestado sus imágenes.

Por supuesto, también adjunto una foto (realizada al estilo “La Silla de Cebra“) del famoso batín reconvertido + alguna sorpresa. Manoli, mi adorada modista, aún no sabe el éxito que ha tenido. Me lo puse el fin de semana… ¡y hasta vino gente a hacerse fotos conmigo! Unas italianas me dijeron “Tu sei un spettacolo”. Eso es bueno, ¿no? jaja. ¡Manoli, de aquí a la fama!

Así que dadle al play, y mientras escucháis la modernísima canción de Primal Scream con Kate Moss, echad un vistazo a la modernidad barcelonesa. ¡Espero que disfrutéis!

              Bien, aquí dejo la muestra. En el próximo post, de nuevo en la línea habitual, nuevas aventuras de Lady Laca. Mientras… ¡Sed muy felices!

                Mil gracias a:

-          Mario D.

-          Mario A.

-          Carlos V.

-          Jesús M.

-          Carolina L.

-          Inma R.

-          Ariadna R.

-          Aleksandros R.

-          Javier R.

-          ¡PITICLI!

-          Manoli, mi estupendísima modista

¡Sois la alegría de la ciudad!