Jackie O. directamente lo afirmaba, y ella, al igual que la inigualable Carmen Lomana (que en paz descansan ambas, cada una en la suya), parecía tener las ideas bien claras al respecto.

¿Será cierto? ¿Sólo cuando es más caro es mejor?

Yo nunca he creído que fuera necesario emplear mucho dinero para disfrutar de cosas bellas (y si no que se lo pregunten a mi súper secretaria, que al verme pensaba que servidor sólo compraba en tiendas tipo Armani y la sorpresa que se llevó cuando le dije que me encantan las de segunda mano), pero que un mundo mejor va siendo necesario, vamos que sí.

Aunque… ¿me estaré negando a la evidencia? ¿Sólo si me fuera a vivir a un barrio “pijo” podría disfrutar de tranquilidad y civismo?

Claro que esos barrios tienen otras cosas. Como le pasó a mi Musa Mexicana, que mientras vivía en lo Más de lo Más de la ciudad la gente interpretaba automáticamente que ella era una criada y no una vecina…

Ya lo he comentado alguna vez, pero es que mi nivel de tolerancia frente a ciertas actitudes está llegando a su límite. ¡No puedo más! – como diría la magnífica Trasobares -. Estoy hasta la boina de chusma, digo morralla, digo de incivismo.

Y ese ha sido un tema al que no he parado de darle vueltas recientemente al asunto. Tanto que por poco me centrifugo. ¿Por qué? Os lo voy a confesar aunque me duela en el alma: me sentía mal creyendo que me estaba volviendo  un rancio. Eso por no decir otra cosa, tipo clasista.

Vamos, que voy por la calle y lo único que me apetece es ver cosas bonitas y gente educada.

¡Stop in the name of love! – que dirían las Supremes- ¿Pero es que la gente no sabe caminar sin escupir? ¿O hablar sin gritar? ¿O ir en transporte público sin destrozarlo? ¡No, no y no! ¡Quiero GLAMOUR! ¡Y no hace falta que sea de Dior! CREO EN EL GLAMOUR LOW COST.

Para mí que un reto de este país no es alfabetizar a la población, sino darle un toque de distinción, que parece que todo el mundo anda con rabia y ganas de destrucción por la calle.

En mi mundo fantasticolor, tod@s pareceríamos sacados de una teleserie de culto; utilizaríamos trato de cortesía cuando se requiriera; una sonrisa profidén iluminaría los rostros tersos de los transeúntes; la gente gozaría de bienestar; y las calles y playas no estarían llenas de porquería. Porque en algunas zonas esto es MAD MAX.

¡Ay! ¡Cuánta razón tenían Moria Casán y Leevon Kennedy!

Así que tenía un dilema interior muy gordo. Porque yo antes me las daba de súper progre, y de repente me sentía mal al verme cual aspirante a combinado de “pequeño-burgués + gauche divine”. Ahora no. Por suerte, actualmente, lo llevo divinamente.

Y todo gracias a mantener sendas charlas con:

-          Mi GURÚ personal.

-          Mi Musa Heidi (qué lista es la jodida chica)

Como caídos del cielo (bueno, en realidad uno vino en avión desde Italia y la otra estaba a punto de partir hacia Vietnam) justo cuando me encontraba en pleno sinvivir, en absoluta crisis de identidad, dudando si dejar de comprar en mi adorado DIA% para pasarme al Club del Gourmet, ELLOS, que están conectados con la fuente ZEN del Universo y la sabiduría psicológica respectivamente, que andan proyectando ONG’s o tratando a gente con trastornos de personalidad, y que practican la meditación y el ascetismo además de ligar por internet, cuando les confesé mi estado mental van y me sueltan:

-          Gurú: “Eso no es malo”.

-          Yo, liado como la pata de un romano: ¡¿Ah, no?!

-          No, es bueno, porque eso significa que detectas aquello que nuestro mundo tiene de “deterioro” y no quieres pertenecer a ello.

-          ¿Entonces no me estoy volviendo un rancio clasista?

-          No, simplemente seleccionas aquello que es bueno para ti, de lo que te quieres rodear, huyendo de gente “tóxica” y “ambientes inadecuados”

-          Musa Heidi: “Eso no es malo”.

-          Yo, atónito: ¡¿Ah, no?!

-          No, si todas esas conductas incívicas te fueran indiferentes, serías un “pasota”, habrías perdido ciertas nociones importantes.

-          Ah…

-          Sí, es bueno que no te identifiques con ellas, que no te “unas” a las mismas.

Así que me quedé más liberado que la Naranjo una vez que la desataron tras apretarla más fuerte. Gracias a las corrientes New Age y a la psicología, ya no soy clasista, soy saludablemente selectivo.

Oye, esto es lo más. Si a vosotr@s también os pasa, ya lo sabéis.

Así que puestos a aceptar mi nuevo estado, decidí ir a recargar energía unos días a Zaragoza, un lugar que me encanta, ejemplo del Glamour Low Cost, y que siempre ofrece:

-          Buena gente. No lo puedo remediar, soy fan absoluto de la franqueza de los maños.

-         

Un importante legado artístico. El listado de monumentos es impresionante. Además, como le intenté explicar a una china en inglés: hay que potenciar el conocimiento del Arte Mudéjar.

-          Estupenda gastronomía. Una recomendación: Casa DOMINÓ. Toda una institución en el casco antiguo. Su jamón batido es delicioso.

-          Alojamiento de calidad y a precio sin comparación, como el del Hotel San Valero, Un hotel coqueto, nuevo, de diseño, en pleno centro y con unas tarifas desconcertantes (sobre todo para los que venimos de Barcelona). Otra estupenda opción en la misma línea es el Hotel Las Torres.

-          Lo más importante: mi abuelo y su novia (87 y 84 años respectivamente). Pasar momentos con ellos son siempre pequeñas-grandes lecciones de vida. Entre potajes dignos de Obélix (a ellos no les importa que sea verano); discusiones por cosas absurdas; telenovelas y medidas continuas de la tensión arterial (se han vuelto adictos a tomársela varias veces al día para comprobar que están bien) me regalaron un sinfín de anécdotas (las reservo para otro post), así como me mostraron que la edad no tiene que ser un obstáculo a la hora de emprender nuevos proyectos, o hacer frente a los convencionalismos de cara a llevar la vida que deseas. Ejemplo: a él ahora le ha dado por estudiar el origen del Universo, así como los misterios de nuestro planeta, y ella está frita porque no le deja ver la teleserie:

o       Él: ¿Te das cuenta de que somos como una partícula de polvo en el Universo? ¿Y que si excaváramos y excaváramos debajo estaría Nueva Zelanda?

o       Ella: Pues anda maño, ¡y yo que pensaba que debajo teníamos a “la pezones”! (es la vecina del piso de abajo, que no para de rascarse en dicha zona).

¿Podía pedir más? Pues sí: aproveché esos días en Zaragoza para cambiar el look. Ya tenía yo ganas de cortarme el pelo-mocho que llevaba y busqué y busqué hasta que encontré una peluquería abierta en lunes (día en que se me metió entre ceja y ceja que debía cortarme el pelo).

No os lo creeréis, ¡pero las únicas peluquerías abiertas que encontraba eran las caninas! Y aunque tentado estuve, igual no hubieran aceptado. Finalmente, y contra todo pronóstico, en una de esas peluquerías llenas de señoras con más laca que Tamara, y mechas más indiscriminadas que un cuadro de expresionismo abstracto, va y me toca el peluquero más moderno de la ciudad, que supo interpretar mis inquietudes:

-          ¿Cómo lo desearía?

-          (Yo no podía decir “justo lo contrario de lo que estoy viendo por aquí”) Me gustaría algo inspirado en los años 40-50, tipo Cary Grant, o incluso James Dean.

-          Comprendo, comprendo.

Y sólo fue necesario pedirle que me quitara de su propuesta el cogote a los Chunguitos (que digo yo, qué tendrán que ver los Changuitos con Cary Grant) para conseguir uno de los mejores cortes que me han hecho nunca. Ha tenido un éxito arrollador.

En definitiva, hay que ir a Zaragoza, hay que rodearse de aquella gente que nos aporte cosas buenas, hay que tratar nuestro entorno con respeto, y si nos llaman clasistas, recordad que el ZEN considera esa actitud como saludablemente selectiva. Además, no es cuestión de dinero.

Próxima parada: Cádiz. Os escribiré, imagino, a nuestro regreso. Mientras… ¡Sed muy Felices!

P.D. dedicado a Carmen Lomana & co., que nunca dejan de sorprendernos.

Dicen algunas de mis Musas, rompiéndome un mito, que los hombres huyen despavoridos cuando una mujer que acaban de conocer les propone abierta y directamente irse a la cama.

¿Pero acaso no era ESA una fantasía masculina? Por lo visto no. Hasta tres Musas me lo han confirmado.

Ellas dicen que igual todo viene de la crisis en el “mito del macho”. Y si ellas me lo dicen, yo las creo. Así que no les queda otra que hacerse las “modositas” (dos o tres citas son necesarias) aunque por dentro tengan que contener sus instintos de leona.

Por su parte, PITICLI opina que el hombre necesita pensar que es él quien está seduciendo y manejando la situación, aunque no sea cierto. Así que nada, chicas, a esperar se ha dicho.

Yo no sé si es porque el verano conlleva todo tipo de calores, pero tengo a mi entorno revolucionado. Aunque igual debería aclarar: más revolucionado que de costumbre.

Varias de las Musas están realizando verdaderas campañas de conquista por Internet con resultados que para sí hubiera querido el mismísimo Napoleón: triunfan más que la cerveza del anuncio.

La Musa 1 (hoy obviaré nombres), que está en una etapa “rojo vivo”, ya ha tenido hasta una cita con una de las  fantasías eróticas por antonomasia: un bombero. ¡Sí, sí, existen! Antes de quedar tuvo el asesoramiento inestimable de la Musa 2:

-          A ver, se trata de un bombero local o autonómico…

-          No lo sé… ¿eso importa?

-          ¡Pues claro que importa!

-          Voy a preguntar… Autonómico – autonómico.

-          Perfecto, esos interesan. Los locales no son tan entregados y tienen peor cuerpo.

-          Ah…

-          Y ahora, déjate el pelo suelto, nada de recogidos, y queda en un punto neutral pero cerca de tu casa. Y ni se te ocurra subirlo a ella en la primera cita.

-          Vale, vale.

Casi nada la Musa 2. Es una maestra en su materia (queremos hacerle un monumento) y actualmente se encuentra desarrollando su etapa “virtual”.

-          ¡Ay, Chiqui, quién me lo iba a decir, ahora tengo relaciones “virtuales”!

-          ¿Cómo?

-          Sí, sí, practico sexo vía correo electrónico, Messenger… ¡y hasta telefónico!

-          ¿Y no te da un poco de corte? Yo el escrito aún, pero el telefónico me cuesta…

-          Sí, al principio se hace raro, pero luego es una maravilla. ¡Y súper práctico!

-          Cierto, cierto.

-          Mi madre ya me lo dice: “hija, esto debía de ser lo único que te faltaba por probar”.

Y esta conversación, como tantas otras similares o peores, no tendría nada de especial, sino fuera porque la tuvimos en un autobús.

De hecho, hubo una previa a tres bandas:

-          Musa 1 (M1): tengo que comprarme una webcam nueva.

-          Musa 2 y yo (M2 + Yo): ¿pero no tenías ya una?

-          M1: sí, pero yo quiero una con micrófono, porque a mí, lo que me gusta, es oír.

-          Yo: pues a mí me gusta más ver.

-          M2: pues a mí ver, oír y tocar.

Yo no sé qué tienen los transportes públicos, pero a nosotros siempre nos dan por hablar de estas cosas. La peculiaridad de esta charla básicamente radicaba en el hecho de que mi Musa y yo nos encontrábamos en un espacio para cuatro, y los otros dos asientos los ocupaban dos mujeres musulmanas tradicionales, que empezaron tapadas y terminaron más tapadas aún. Me da a mí que de no haber llevado el velo atado éste les hubiera salido disparado. Por suerte no estaban el día en que nos dio por hablar de que queríamos un harén.

- Yo: pues yo creo que en los tiempos que corren un harén consentido es algo muy práctico. Además, así nadie se cansa de nadie y se reparten responsabilidades. Es más, ¿no están tan de moda los jardines urbanos?

- Musa 2: pues a mí lo que me apetece es un harén, pero en el que entre todos me mantengan.  / Lo dicho, la Musa 2 siempre gana/ 

La Musa 3, que también se maneja muy bien en lo virtual, ahora está a punto de pasar a la acción presencial. Pero como no podía ser de otro modo, de una manera poco usual. Su enamorado viene a pasar unos días con ella, y claro, como está casado y ella se lleva tan bien con la mujer de éste, ya están hablando por teléfono para decidir entre las dos qué debe llevar el hombre de equipaje.

Llamada de la esposa a mi Musa:

-          ¡Hola “X” qué gusto oírte!

-          ¡Ay, Musa 3, no pensé que te alegraras tanto de mi llamada!

-          Sí, es que pensé que era una llamada de mi familia.

-          Ah… ¿Por cierto, qué ropa tiene que llevar “Y” en la maleta? Se la estoy preparando yo porque ya sabes lo desastre que es…

-          ¡Ay, sí, menos mal que nos tiene a nosotras! Pues ponle un poco de todo, porque el tiempo está muy cambiante y puede que llueva.

-          ¡Perfecto!

Quien diga que la ficción supera a la realidad miente.

Y el tal “Y”, por lo que cuentan, es un tipo maravilloso, tanto que es capaz de decirle a la Musa 3 que no le importa si no se depila o se engorda, pues a él le gustaría igual.

La Musa dice que eso es porque no la ha visto sin depilar, ya que ella -palabras textuales- cada día libra una batalla con el vello corporal al nivel de los holandeses con el mar. Según cuenta, le viene de familia:

-          Mi hermana no participó de extra en “Gorilas en la Niebla” porque no la conocieron…

Yo casi podría ser hijo adoptivo de la misma. De hecho creo que no lo mencioné, pero el superglue me entró en el ojo intentado reparar mi afeitadora corporal masculina, a la cual, puede que por extenuación, se le había desprendido la tapa protectora. Afortunadamente ya tengo el ojo en perfectas condiciones y una afeitadora nueva capaz de podar mis escarpias. Ni una cosa ni la otra han sido fáciles. No sé qué costó más.

En la sección especializada de unos grandes almacenes:

-          ¿Señorita, ya han traído afeitadoras masculinas? (¡se habían agotado pocos días antes!)

-          Sí, creo que algo me ha llegado, déjeme ver. Mire, tengo este modelo…

-          Uy no, éste es el que me ha durado sólo un año.

-          ¡Qué raro! Entonces, déjeme que le muestre este otro, es muy completo…

-          No, no, éste no me funciona, no es capaz de quitarme nada.

-          ¿Seguro? Mire que incluso se lo llevan los hombres de color, y su vello corporal es muy resistente…

-          Le aseguro que la he probado y he tenido que devolverla. ¿Quiere que hagamos una demostración?

-          No, no, gracias, no será necesario. Entonces le recomiendo esta otra… Pero le aseguro que lo que me cuenta es muy raro…

-          Lo sé, lo sé, pero es que usted no sabe TODO lo que me llega a pasar a mí con los electrodomésticos. De hecho estoy comprando la afeitadora en contra de la voluntad de mi entorno, que considera que no debo acercarme ni adquirir ningún electrodoméstico más.

-          ¿Ah, sí? Bueno, la verdad es que le comprendo. ¿Puedo explicarle algo, en confianza?

-          Claro, claro.

-          Pues verá, yo, si paso cerca de cualquier aparato de radio, éste deja de emitir.

-          ¿Cómo?

-          Sí, mi marido alucina, pero no falla, puedo pasar frente a un expositor lleno de radios y todas se callan hasta que me voy.

-          Entonces… ¿Usted desmagnetiza los electrodomésticos?

-          Podríamos decir que sí…

-          ¿Y no sería mejor que estuviera en una sección de menaje de hogar que en la de electrodomésticos?

Al final me llevé la afeitadora, pero ya le expliqué que si no funcionaba, la devolvería argumentando que la dependienta posiblemente la habría “desmagnetizado”. Por suerte no ha hecho falta.

Así que de momento todos contentos (y depilados), lo cual no es poco, teniendo en cuenta que la mayoría estamos trabajando en agosto, algo muy penalizado en este país (menos transporte público, menos recursos a los que acudir…pero por suerte también grandes compañeros con los que contar).

Que estéis teniendo un estupendo agosto. ¡Sed muy felices!

Siguiendo la tónica de mis últimas vidas (porque esto viene de lejos, seguro), no nos han sucedido más cosas a mí y a mi entorno porque no estamos clonados. Aunque no todas malas. De hecho, muchas de ellas podemos considerarlas “Regalos del Cosmos” (cosmos te lo estoy diciendo).

Para empezar he tenido unos días en que el dinero venía a mí cual fotógrafos a Paris Hilton amorrada a Ronaldo. No lo podía evitar: euros y descuentos se adherían a mi magnética aura catalana para asombro de todos.

Era ir por la calle y encontrarme monedas, o entrar a un lavabo y descubrir una Blackberry último modelo. El parné me lo quedé, pero la Blackberry la devolví, más que nada para no romper el Feng Shui (o lo que es lo mismo: yo la entrego para que el
 
Universo se dé cuenta de mi infinita bondad y me compense con otra Blackberry más chula -o un iPhone- sin dueño conocido).

En la misma línea, me pagaron deudas atrasadas y rebajaron presupuestos de reformas, además de seducirme con ofertas estupendas vacacionales. ¡Sí, sí sí! ¡Yo sólo podía abrir los ojos, atónito, ante tal derroche de regalos caídos del cielo!

Y puede que los abriera demasiado y fuera por eso por lo que el viernes tuve uno de los accidentes más absurdos y angustiantes de mi vida: me entró superglue en el ojo derecho.

Mejor no os cuento todos los detalles, pero sí os aconsejo que si usáis lentillas y os salta una gota de pegamento-une-menhires a la córnea,  corred a arrancarla rápidamente antes de que se funda con el ojo.

Y si en pleno shock tenéis que tomar un taxi urgente al hospital, tened la precaución de no montaros en uno conducido por un hindú recién llegado que desconozca cómo llegar a urgencias (que es lo que me sucedió).

Por suerte, pese a todos los retos del destino, pude salvar el ojo. Ni siquiera la discapacitada toxicómana que iba conduciendo su silla de ruedas eléctrica bajo los efectos de la heroína intentando atropellarnos pudo evitarlo.

Lo que no sé es si lo del superglue significa que han cambiado las energías a mi alrededor y se ha acabado el periodo de buena suerte. Tendré que estar alerta, no sea que me suceda como a mi Musa Escritora (cada vez más cerca de ver su magnífica obra en el mercado -promete ser la novela de la temporada-) que me llamó muy preocupada ante la posibilidad de “haber perdido El ZEN”.

Sí, sí, como lo leéis. Y mira que ella tiene un ZEN que parece la nave nodriza de todos los ZEN.

-          ¡Ay Agus, qué puedo hacer! ¡Creo que he perdido mi ZEN!

-          ¡Venga ya! ¿Cómo vas a haber perdido TÚ tu ZEN?

-          Ha sido de repente. Estaba hablando con una amiga y… ¡ZAS! ¡Noté cómo se iba!

-          ¿Estás segura?

-          Sí, lo sé, parece raro, pero es así. Tú ya sabes que Yo antes sí había perdido alguna vez “El Punto”, pero el ZEN… ¡el ZEN NUNCA!

-          Es verdad, ¡es VERDAD!

-          ¿Será por sobrecarga de felicidad? Puede que sea porque llevaba una temporada demasiado buena, tú ya lo sabes.

-          ¡Uy, pues ahora que lo dices, igual pasa como con los ordenadores y el sistema necesita realizar un “reset”!

-          ¿Y qué puedo hacer?

-          Yo creo que lo mejor es que te pegues una ducha y te frotes con sal, que eso, además de ser un exfoliante natural, renueva las energías.

-          ¿Tiene que ser algún tipo especial de sal? ¿Marina? ¿Gorda? ¡Es que sólo tengo la del paqui de abajo!

-          No te preocupes, que el Universo no distingue de esas cosas.

Y creo que le funcionó, porque la otra tarde la vi y estaba tan estupenda como siempre.

Quedamos en su barrio (que desde aquí lo digo, es de lo  más inspirador de Barcelona), para hablar de su novela, de mi novela, de lo maravillosos que somos… en fin, esas cosas que tanto nos gustan, mientras los vecinos iban regalándonos situaciones impagables.

Primero fuimos a buscar su portátil al chiringo-tugurio de reparación de ordenadores (con estética garito-ilegal-del-barrio-de-Aída) que un buen día montó el ferretero del barrio. Si bien el sitio más freak no podía ser,  el ex ferretero había conseguido reparar la computadora a un precio PLUS SUPERDISCOUNT.

-          Oye, XXXX (no puedo revelar la identidad del ferretero), ¿Cómo es que has montado un negocio de reparación de ordenadores? ¿Pero tú no eras ferretero?

-          Mira, un día decidí montar esto, aburrido de la ferretería.

-          ¿Y estudiaste informática?

-          ¡Qué va! ¡Qué va! ¡Autodidaca!

-          Ahhhhh

Una vez reparado el portátil (casi un milagro), fuimos a por tabaco al bar regentado por la gitana más preocupada por la salud de sus parroquianos que existe.

Tú le dices qué tabaco quieres. Entonces ella va a la máquina automática, la abre (porque le robaban demasiados mandos y se pasó al sistema caja fuerte), te da el paquete, coge tu dinero, te da el cambio de dentro de una caja de cartón que guarda en la máquina, y si quieres dos paquetes te suelta:

-          No, que entonces fumas musho y tú ya has fumao demasiao

Mi Musa Escritora juega con ventaja. ¡Así claro que le quedan textos tan estupendos!

Mi barrio no es que no tenga gente peculiar (a patadas) o chungos (a montones), pero es que “pretende ser chic” y claro, lo que más abunda son modernos.

Ya lo he dicho alguna vez, pero es que en ocasiones resulta imposible superar los modelitos de los que están en el súper comprando yogures Light y pechuga de pollo (creo que no comen otra cosa, y eso cuando comen), o en el estanco (porque fumar, fuman todos). Cualquier cola se transforma en un reportaje de tendencias.

Claro que el hecho de tener un sinfín de tiendas interesantes a tiro de gafapasta también ayuda. Además, si sabes buscar, ser más trendy que Lady Gaga ni siquiera tiene que costarte un ojo de la cara (excepto si te cae Superglue).

Ahí van algunos de mis últimos descubrimientos:

-          THE RENT SHOP. Una tienda pequeña pero con una selección estupenda y precios anti-crisis. Gafas, camisas y zapatos tremendamente originales. Y un horario súper flexible.

-          OSCAR H. GRAND. Una sastrería que combina la tradición con la vanguardia. En una calle muy bonita. Trato y materiales de otro tiempo. Lo mejor: a parte de hacer ropa a medida, también tienen colección (a precios muy interesantes).

-          BARUC CORAZÓN: éste no está en el barrio, aunque me encantaría que así fuera. Llegué a sus propuestas gracias al muy recomendable blog de Esmoquin Room y desde entonces soy fan. Su colección para el verano 2010 me parece de lo más interesante que he visto en tiempo para hombre.

Y hasta aquí la crónica de esta semana. Seguid disfrutando del verano y… ¡sed muy felices!