Si todos los Escorpio que tengo alrededor se decidieran a atacarme no saldría vivo. Casualidades de la vida o no, un montón de gente que me rodea (padre, ahijados, mi compañero bailón o mi súper abuelo) cumple años en estos días. ¿Son los Escorpio el resultado de las frías noches de febrero y una mala programación de televisión?

Y si hacemos caso a la cultura popular, sus parejas han de haberlo celebrado también (aquí no incluyo a mis ahijados, claro). ¿Por qué? Pues porque se dice que los Escorpio son especialmente fogosos.

La próxima vez que vea a Lady Laca me fijaré si se muestra especialmente cantarina y su piel aparenta más tersa que la de Carmen Sevilla por obra y gracia del esparadrapo. Imagino que sí, pues ya me avanzó el otro día: “hijo, tu padre, con esto de la jubilación, está muy… cómo lo diría… muy cariñoso”. Y yo que me alegro.

En el caso de mi abuelo no me cabe duda. Ha cumplido ochenta y ocho años pero sigue teniendo más vitalidad que un grupo de boy scouts juntos. Aún recuerdo a mi abuela, a la hora de la siesta, diciéndome: “Agustín, si tu abuelo pregunta dónde estoy le dices que me he ido a hacer la siesta, que estaba muy cansada, a ver si me da respiro, que este hombre me tiene agotada”.

Como veis somos muy “naturales” en mi familia.

A mi compañero de trabajo supongo que también se lo notaré por las ojeras.

Por cierto que yo les veo cumpliendo años y cada vez los encuentro mejor. No sé por qué la gente tiene esa fobia a la edad. La mayoría de la gente que me rodea tiene mejor aspecto ahora que en otras épocas, quizá porque se va encontrando mejor consigo misma (y aquí me incluyo yo), quizá porque les tengo cariño y yo, como la Esteban, por ellos MA-TO.

Aunque si revisamos las fotografías antiguas de todos nosotros, y especialmente de nuestros padres y abuelos, seguramente encontraremos temporadas “poquísimo favorecedoras”. Y si no que se lo pregunten a George Clooney (junto a Cary Grant, mis ejemplos de envejecimiento ideal).

Mi abuela, a los cuarenta años parecía tener noventa, y Lady Laca, influenciada por los espantosos modelos de gafas de los setenta y ochenta aparentaba treinta años mayor que ahora.

Porque ése sí que ha sido un gran progreso: el de las monturas decentes y las lentillas cómodas. Cuántas situaciones de “por favor, no os mováis y ayudadme a encontrar la lentilla” se han dado, y cuantos “sexapiles” no se habrán truncado debido a unas gafas de “culo de vaso”.

Los actuales 40 son los antiguos 30, y así sucesivamente. Las personas de setenta años (si no tienen problemas de salud graves) gozan de una vitalidad y apariencia envidiables. Para muestra todas las señoras que uno se encuentra en las clases del gimnasio, que tumbarían a la mismísima Jane Fonda en un maratón de aquagym. ¡Tienen una energía inacabable! O los compañeros de coche-cama con los que coincidió la Musa Escritora, una encantadora pareja de ancianitos a los que hubo que llamar la atención durante la noche porque con sus gemidos y traqueteos no dejaban dormir al resto de vagón…

Por su parte, Mi Musa Mexicana comenta, tras trabajar con Darío Fo, que ése es su ejemplo a seguir. Y más allá de sus incontables virtudes es capaz de decir: “mira mi amor, eso de la edad son tonterías, te aseguro que Darío Fo tiene ochenta años y juro
 que no huele a pis”. Muy descriptiva la Musa.

Puede que un temor mayor al envejecimiento físico en nuestros tiempos, relacionado con el cumplir años, sea el de la soledad (y aquí entronco con el tema que la Musa Tímida insiste en que trate). Según ella, la gente no se vuelve paranoica por las arrugas, sino por el temor a quedarse sol@. La Musa asegura que nos convertimos en una especie de estúpid@s entes desesperados por encontrar pareja a toda costa conforme pasan los años, y luego “pasa lo que pasa, que corremos el riesgo de arrimarnos a cualquier elemento, por desastroso que sea”.

Es muy probable que tenga razón. Ella no para de contarme historias de sus vecinas de urbanización, a cual más desesperada y con peor elección de compañero por tal de no estar sola, y que aguantan carros y carretas que ni las de Manolo Escobar.

El día que quieran rodar la versión de “Mujeres Desesperadas Made in Spain” ya tienen la localización.

Si esto lo escucha la Musa Bruja sí que se desespera. Ella además dice: “mira Churri, el amor dura tres lavados de calzoncillos y dos de calcetines (y recomienda, claro, iniciar las relaciones amorosas en verano), así que no vale la pena obcecarse con la estabilidad de la pareja”.

Por eso es tan buen ejemplo la Musa Roja, que sigue disfrutando de la seducción sin obsesionarse en que cada hombre que conoce “ha de ser el definitivo” (lo cual, por otro lado, puede resultar la mar de perjudicial para el objetivo) en un momento vital en el que otras están más retiradas de la escena que Linda Blair, o mi Musa Antiedad, que no aparenta ni por asomo los años que tiene, según ella porque de lo que se trata es de ser “fiel a ti mism@”, y le da igual si está en pareja o no. Encima ella no para de ligar. La otra tarde, sin ir más lejos, le paró un “joven, de los que a ella le interesan, porque los de su edad son todos unos sosos” mientras iba comiendo churros por la calle. Ahora tenemos todos una curiosidad enorme por verla comiendo churros…

Para la Musa Antiedad, el verdadero reto, es el de no perder la identidad y saber hacer cosas sol@. ¡Menudo tema! Especialmente desde la última experiencia con el novio neohippy, que demostró estar más interesado en las coles que en los problemas de las personas.

Conversación para la posteridad entre ella y su exnovio-neohippy:

-          Hola “X”, no sabes el día tan horrible que he tenido hoy, todo han sido problemas, he tenido que trabajar muchas más horas de la cuenta y encima hay ciertos temas de mi salud que no se acaban de resolver…

-          Pues yo me he comprado una col.

-          Ah… ¿me estás escuchando? Te estoy intentando decir que ha sido una jornada durísima y que no me encuentro muy bien… y quería compartirlo contigo…

-          Tener una col también es muy importante. ¿Sabes cuántos beneficios tiene?

Creo que ahora la Musa ya no come col, por muy buena que sea para el organismo, lo que está haciendo es obligarse a realizar actividades con ella misma, incluso aquellas que le dan más pereza. ¡Bien por ella!

Tod@s, o casi tod@s, somos capaces de hacer algo sol@s, pero ciertas situaciones pueden generarnos incomodidad, como ir a comer sol@, ir al cine sol@, o viajar sol@.

Por eso a mí me merecen mucho respeto las personas que lo llevan a cabo. Hasta el punto que PITICLI ya me mira con mala cara cada vez que vamos a algún sitio y comento “mira esa persona, ole por ella, está comiendo en un restaurante sola, o viajando”.

Porque si envejecer sol@ puede dar miedo, perder la identidad de un@ a mí me parece peor, pues siempre existe el riesgo de “acomodarse” e incluso dejar de hacer aquellas cosas que un@ disfrutaba en soledad o configuraban su personalidad. O como le pasó a mi peluquera, ¡que se dio cuenta de que desde hacía años no tenía ninguna foto de ella en la que no saliera su marido!

Yo, que tengo una parte autista más desarrollada que Rain Man, y soy un talibán de la independencia (pobre PITICLI, lo que tiene en casa) defiendo ferozmente mis momentos
conmigo mismo. Me encanta pasear solo, ir a ver una exposición a mi ritmo, escribir o explorar tiendas a mi aire. Sin que eso quiera decir que no pueda hacerlo en compañía. Pero tengo comprobado, al menos en mi caso, que si no dispongo de algunos momentos únicamente para mí, luego me voy cargando y lo pago con los demás.

Así que ojalá consigamos dejar a un lado ciertas presiones sociales (o sensaciones del tipo “me van a mirar con cara de pena si voy sol@”), sepamos disfrutar de nuestros momentos sol@s y en compañía, y nos relajemos confiando nuestras arrugas a los avances de la cosmética.

A todos los Escorpio… ¡Felicidades!

Y al resto… ¡sed muy felices!

P.D. nuevas “perlas de la lengua”.

-          ¿Usted tiene “gaspasho”? à quería decir despacho

-          Yo “zumo” à en realidad quería decir “fumo”

-          A mi hija le están haciendo las pruebas del “estintino” à intestino, por Dios.

Hay gente que pega más patadas al diccionario que Oliver y Benji a un balón. Algunas de esas “patadas”, además, son geniales. Como pude comprobar el otro día, cuando haciendo una entrevista a unos padres me encontré con serios problemas para aguantarme la risa, o para que los ojos no se me salieran de sus cavidades.

Entre los datos que necesitaba también anoté algunas de las mejores “perlas”. Ahí van:

-          Es que vamos a celebrar el bostizo de mi nieto. Imagino que se trata de un acto celebrado en una iglesia (o en un Md Donald’s, quién sabe) en el que se vierte agua o coca cola en la cabeza del bebé -posiblemente llamado Kevin Manuel- y en el cual la gente bosteza.

-          Yo ya lo viía desde que iba a elintituto. Seguramente se trata de unantitución pa’ la enseñanza secundari.

-          Está mucho más entretenío desde que tiene elípo. Que los perdonen los empresarios de Apple, pues iPod no es tan fácil de pronunciar para algunas personas.

-          Estábamos tan estupendamente haciendo elperitivo. Sin duda alguna es un acto que conjuga lo mejor de un picoteo al mediodía y las aves domésticas cantarinas.

-          Antes íbamos musho al mandónal. Un gran clásico de los restaurantes familiares.

Si bien esta familia se lleva la palma en cada visita, he tenido alguna otra que no tenía desperdicio.

-          La madre que me repetía una y otra vez la obsesión de su hijo por las gays. Ella venga decirme “es que yo no sé que tienen las gays que a mi hijo le vuelven loco”. Tras un buen rato descubrí que se trataba de las Spice Girls.

-          La madre que estaba muy disgustada porque había descubierto que su hija era lesbiana. Claro que su manera de explicarlo tenía tela… “lo de mi hija es una vergüenza, eso es un vicio. Son “la corrupción en mimami”. Si a eso le añadimos que al microondas lo llamaba “el maricondas”, vemos que la homosexualidad había hecho mucha mella en su vocabulario…

Otras situaciones han venido dadas por el hecho de ser extranjero y no hablar el castellano de forma “excelente”. Ejemplo: la chica que no paraba de decir “la siento” en vez de “lo siento”. La cosa se ponía aún mejor cuando decía “es que la siento mucho, muchísimo”. Claro que igual era verdad…

Del castellano al inglés también sucede, como cuando el otro día alguien dijo WEST FART en vez de FAR WEST.

FAR WEST à  el lejano oeste.

WEST FART à el pedo del oeste.

Claro que hay ocasiones en las que no precisar puede resultar útil. Como decía el amigo de mi Musa Mexicana: “qué buen invento es el usted, porque la persona que me acaba de atender era tan fea que no sabía si era hombre o mujer, y de haber tenido que tutearla no hubiera sabido qué decir; si la llego a ver por la calle, sin saber que hablaba, le hubiera dado un plátano”.

Aunque en general hablar con propiedad ayuda mucho. E incluso especificar. No sea que suceda como a otra de mis musas, que está siendo acosada por un cliente. Como ella dice, “yo le dije que era una profesional, pero creo que no ha entendido exactamente qué tipo de profesional soy…”. He de decir que es una excelente abogada.

A mí me encanta la gente que se expresa bien. De hecho, una de las cosas que más me “pone” es ver a alguien que acentúa correctamente los “qué”. Definitivamente, eso es algo que decantó la balanza hacia PITICLI cuando nos conocimos. Yo veo un “qué” acentuado y siento lo mismo que Emmanuelle ante una silla de mimbre. Cada cual con sus fetichismos y Buddha en los de todos.

Por eso es una gran noticia para mí cuando veo que hay gente joven que no sólo escribe bien, sino que también lee (algo más difícil de hallar estos días que los restos de dinosaurios o una foto en la que Britney Spears salga bien vestida).

Sí, sí, esos jóvenes también existen, tal y como auguraban los agentes de Expediente X: la Verdad estaba ahí fuera. En este caso, en la entrega de los Premios As de Picas (felicidades desde aquí a la editorial Viceversa por su magnífica iniciativa), a los que acudí con mi Musa Escritora.

Allí encontramos un nutrido grupo de adolescentes Kinder Sorpresa: con exterior “High School Musical” pero con interior “el mejor de la clase”, lo cual no sólo nos hizo sentir “puretas” sino también esperanzados.

Mi Musa y yo nos presentamos ataviados con nuestras mejores “galas juveniles” (ella con un estupendo vestido de jovial escote, y servidor con la famosa camiseta de los Kiss combinada con americana de terciopelo berenjena -aunque dudo que ninguno conociera a los Kiss-). Por desgracia, pese a nuestros esfuerzos (cremas hidratantes y reafirmantes mediante) no conseguimos aparecer en la foto de grupo entre los pezqueñines, sino que fuimos relegados al sector de “los honorables”.

Lo dicho, una herida narcisista pero una buena noticia para los pesimistas que como yo creíamos que todo estaba perdido entre las nuevas generaciones.

Hay luz al final del túnel, no importa lo mal que funcione la RENFE.

Hasta el próximo post. No olvidéis comportaros como es debido si sois invitados a un bostizo, no comáis demasiado en elperitivo y recordad cuán útil puede resultar un “usted” cuando estéis frente a un/a interlocutor/a primitiv@.

Pero sobre todo… ¡sed muy felices!

P.D. ¡felicidades de nuevo a la Musa Escritora, cuya novela sigue cosechando excelentes críticas sin parar!