Ahora que viene Semana Santa Jesucristo no es el único que está experimentando torturas. Mi Budha del trabajo también.

Ya conté una vez que la señora de la limpieza (porque digo  yo que ha de ser ella) lo maltrata. Cada día me lo encuentro más “machacado”. Da igual que ya tenga la cabeza unida al tronco con blue-tac, ella insiste en retorcérsela.

Esta mañana, sin ir más lejos, estaba cual Niña del Exorcista: con el tronco mirando para el norte y la cabeza para el sur (bueno, aterradoramente hacia mí). Estoy por hacerle fotos cada día para tener pruebas. Aunque por otro lado creo que lo que debo hacer es guardarlo bajo llave cada vez que me vaya. De lo contrario corro el riesgo de llegar a trabajar y encontrarme alguno de sus miembros junto a una nota que diga: “si quieres recuperar el resto, debes hacer “X”.

Me da a mí que lo que me pediría sería realizar algún católico, como demostrar que sé rezar el padre nuestro (que sé) o ponerle un Corazón de Jesús como pareja.

Lo que no sabe la señora de la limpieza es que a mí no me importaría, pues me encanta cualquier imaginería religiosa. En casa tengo una Virgen de Guadalupe junto a un Ganesha y un Budha. Y se llevan la mar de bien. Igual porque están junto a una Barbie azafata y un Madelman guardia civil con una pinta de cachondos tremenda…

Pero claro, la de la limpieza debe de pensar que eso está fuera de lugar. Y mi madre venga defenderla. Que eso es porque limpia bien, dice. Pero yo le digo que no, que el Budha no puede tener tanto polvo encima, pues además es asceta y siempre tiene las piernas cruzadas. Pero a ver quién le dice que no a Lady Laca.

Por cierto que ella también se sintió el otro día tan fuera de lugar como mi Budha en una Institución religiosa. Pero a ella le pasó en el Palace (antiguo Ritz). Afortunadamente ya la había llamado por teléfono para avisarla: “Lady Laca, este fin de semana, además del Museo de Cera (fue una petición expresa que había hecho, quizá para ver si se encontraba con Sara Montiel, a quien idolatra) iremos a tomar el té al Palace, así ve buscando un modelito adecuado”.

Mi gran temor era que hubiera abandonado su época lila y hubiera retornado a la groupy de Camela (no quiere que la describa así, pero es que es la verdad). En cambio, si de nuevo se encontraba en la fase Jackie O., o Tippy Hedren, perfecto. Al final vino hecha un “MIX”, o como definió ella misma, estilo “rejoneadora”. Eso sí, la camisa era lila. Faltaría más.

Por suerte la visita al Palace era para el té y no para el desayuno y le dio tiempo a descargar todos los tupperware en el minipiso. Paso a describirlos:

-          pollo en salsa

-          ternera con setas

-          bacalao

-          garbanzos

-          albóndigas con calamares

-          torrijas

-          empanadillas caseras (al horno en vez de fritas, para que no empachen)

-          sal de frutas / gaseosa

-          chocolate

-          queso

-          jamón serrano

-          también unas cuantas películas de cine clásico (un gran alimento para el alma).

Sobra decir que ya hay gente en Internet que pide ser apadrinado por ella. A este paso Angelina Jolie lo va a tener difícil…

Total, que una vez descargados y con nuestras mejores galas (PITICLI al estilo Brooklyn y yo con mis bombachos -que tampoco generaron el revuelo imaginado para desgracia de mi narcisismo-) nos fuimos al tour. En el Museo de Cera Lady Laca pudo hacerse la foto con la Violetera (y con Eugenia de Montijo, Cleopatra y hasta con el Papa -pero por separado, que conste-), y tras una comida en un italiano (para rememorar momentos venecianos) nos encaminamos al hotel. Allí la mujer por poco se nos desmaya, sintiendo una presión en el pecho que ni Carmen Sevilla cuando se pone la faja, y más emocionada que Pretty Woman yendo al chabolo del Richard Gere.

Superada la impresión inicial, ni corta ni perezosa, pidió al camarero si podía hacer fotos (las pruebas gráficas con sus 100 mejores amigas eran fundamentales) y éste, claro, le dijo que sí.

Entonces ella ya estuvo en su salsa y disfrutó de lo lindo. Ni que decir tiene que los Petits Fours estaban de muerte (lo que nos acordamos de Grelinno).

Fue ver el surtido que nos trajeron y quedarnos más alucinados que Hansel y Gretel ante la Casita de Chocolate. Y venga hacer fotos. Tan “suelta” estaba que me decía: “¿y no tendrán una tarjeta de ésas para darme?” y yo: “que no, mamá, que eso sólo es en los restaurantes”. Así que siguió haciendo fotos. Nos salió un publirreportaje que ni El Baile de la Rosa. Les añades digitalmente unos Ferrero Rocher a las instantáneas y parecemos las Recepciones del Embajador.

Al final, salimos de allí tan pichis. Y tan contentos.

Y yo que pensaba que se sentiría más descontextualizada que mi Musa Escritora, que siempre va a comprar tabaco a un bar llamado La Leona (todo lo que os imaginéis es poco), regentado por gitanas, y en el que no se bebe y se fuma, sino que el humo y el alcohol es una forma de vida.

Alguna vez, para superar el mal trago de ir a comprar allí me llama por el móvil antes de entrar y mantiene la conversación hasta que sale (dice que le da seguridad, pero yo lo veo muy poco práctico porque 1. te pueden robar el móvil y 2. porque tienes la línea ocupada para llamar a emergencias en caso necesario). Pero la otra noche lo que oyó en La Leona superó sus expectativas. No, los parroquianos borrachuzos no hablaban de fútbol, qué va, ¡discutían acaloradamente sobre quién había sido el mejor arquitecto del modernismo!

-          ¿¡Gaudíiiii!? ¿¡Gaudíiii!? ¡Pugo magketing! El mejó era er Puig i Cadafalch!

-          ¡Pero qué diiiiiices Paco! ¡Gaudí era UN Genio!

Tenéis que imaginaros que el tono era etílico total. Según relata la Musa, a veces los parroquianos están tan cubas que se van cayendo y los demás los van volviendo a poner en su sitio. Y eso sí, sin dejar de comer ni beber.

Claro que para hombres fuera de lugar, pero que demuestran ser solidarios en circunstancias extremas, el marido de una de mis Musas frente al embarazo de su mujer. Si otros se sienten absolutamente desorientados en esa situación, éste se puso absolutamente en la piel de la Musa. Bueno, puede que hasta demasiado.

De hecho fue él el que tenía las náuseas matinales durante los primeros meses, y el que experimentaba la mayoría de síntomas. Llegó un momento en el que los médicos le preguntaban a la Musa por él en vez de por ella. Al final del embarazo, la Musa había engordado 12 kilos y él 10. Parecían dos embarazados paseando.

Y es que al final, algunas de las situaciones más estimulantes son aquellas en las que nos encontramos fuera de nuestros ambientes habituales, las que nos obligan a romper esquemas, a observar, aprender y desarrollar nuevas facetas.

Incluso en el arte. Como sucede en las imágenes que nos propone el pintor Ignacio Goitia (que descubrí hace poco y del que me he vuelto fan absoluto). En sus suntuosos salones se mezclan las jirafas, los leather men y las señoras de la alta sociedad. Como la vida misma. Imposible no dejarse seducir. O no ir por la calle sin esperar que en cualquier momento se represente un safari keniano. Absolutamente recomendable.

Así que en estos días de Semana Santa os recomiendo dejarse llevar, soñar y atreverse a desenvolverse en situaciones poco habituales. O no. como prefiráis.

En todo caso… ¡sed muy felices!

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Hacía días que quería hablar de las parejas, pero lo que no me imaginaba es que el “saber popular” iba a enviarme algunas de las reflexiones más peculiares al respecto.

La primera llegó de la mano de una paciente, a la que cuando le fui a preguntar por su marido me soltó:

-          ¿Cómo que mi marido? ¡Querrás decir mi contrario!

-          ¿Perdón?

-          ¿Es que tú no sabes que primero es tu novio, luego tu pareja y finalmente tu contrario?

-          Pues no, no lo sabía…

-          Fíjate que con los años si tú quieres blanco el otro quiere negro; si a ti te apetece playa al otro montaña; si tú haces las cosas de una manera el otro prefiere hacerlas de otra y así sucesivamente.

-          Ah…

Y la verdad es que algo de razón llevaba. Me gustó tanto su teoría que le pedí permiso para usarla, y ella “claro, claro, y cuando quieras te enseño más”. Así que la semana que viene tenemos una nueva visita.

Como al poco vino a visitarme la Musa Antiedad no pude evitar comentarle la “teoría de los contrarios”. “Claro, me dijo ella, por eso después de haberme casado varias veces decidí quedarme estupendamente soltera”.  

En su caso, además, la familia también decidió dar su opinión, llegándole a decir: “Nena, no te cases más veces que cada vez nos cuesta una pasta” (esto es el argumento catalán, imagino).

Así que la Musa Antiedad mantiene una excelente relación con sus ex y desde hace un tiempo comparte vida con su gato. Aunque si pensáis que esa relación está exenta de conflicto os equivocáis, pues al gato le ha dado por comerse los aloes vera. La Musa está atacada. Ella le pone otras plantas al alcance de la zarpa, pero el gato prefiere aloe. Si la Musa se los esconde el gato se interpone entre ella y el televisor hasta que se los vuelve a dar.

Conclusión: el aloe es muy beneficioso, empíricamente gatuno. Otra Musa, la de España, oyó la historia y le dio un consejo que nos dejó patidifusos: “chica, cómprale claveles al gato, que son flores baratas y les encantan; comprobado”

Definitivamente no hay tanta diferencia entre parejas y gatos.

Aunque no sé qué habría opinado al respecto el parroquiano de un bar al que fui esta mañana antes de dar una charla en un barrio de Barcelona en el que hubieran podido rodar Aída (la serie, no la ópera). Porque el señor (por llamarlo de algún modo) tenía alma de consejero matrimonial.

Con la desenvoltura que da el coñac mañanero, el hombre declamaba sus impagables opiniones sobre la vida conyugal. El tono era tan alto que podía oírsele en el otro extremo del local.

Os transcribo sus delicados consejos:

-          Mira lo que te digo, no te acuestes nunca con la parienta cuando estáis enfadados, que luego pasa lo que pasa y hasta puedes amanecer malparado. Por
eso yo tengo horario nocturno, porque como discutimos mucho así no coincidimos en la cama. El problema son los fines de semana; claro que entonces, en función de cómo vea el percal me voy a dormir al sofá, o al balcón si es verano. Me planto mis auriculares y ya puede gritar la parienta lo que quiera, que me duermo en un santiamén.

Impresionante, qué nivelón.

Viene a ser aquello de “poner distancia” pero en pequeña escala económica. Si no hay dinero te vas a otro cuarto, y si lo hay te vas a otro país, que es lo que hicieron unos ex amigos míos.

Ellos eran una bonita pareja formada por un brillante informático de buena familia y una chica de la burguesía sin oficio ni beneficio. Tras la boda en el castillo y los días (de ella) dedicados al gimnasio y las compras llegó la monotonía y la crisis conyugal. Solución: ella empezó a colaborar con dos ONG’s, y cuando le propusieron ir a Latinoamérica a seguir su tarea ella aceptó encantada.

Allí vivió ella una de sus mejores épocas. Yo le preguntaba: “¿a qué te dedicas?” Y ella respondía: “les enseño a hacer proyectos”. Nunca conseguí que me diera más detalles. Eso sí, un día me dijo: “estoy súper contenta, he conseguido que varias mujeres del pueblo vengan conmigo a hacer jogging por las mañanas”. Teniendo en cuenta que la zona acababa de ser arrasada por el Huracán Mitch, el jogging matinal debió de convertirse en el mejor entrenamiento para las carreras de vallas. Debían de ser “Proyectos para el Equipo Olímpico del país”…

Cuando le pregunté por su adaptación a las costumbres locales, y en concreto por la gastronomía, me soltó: “he tenido que decirle a mi marido que me compre y envíe una nevera, pues aquí no hay, y ya sabes que no me gusta nada el queso si no está en nevera”.

Así no me extraña que con el tiempo explicara cosas como: “¡ay Agustín, no te puedes imaginar cuánto me quiere la familia que me tiene alojada, me trata como a una hija; hasta he sido invitada a la boda de una de ellas!”. Claro que el hecho de que la chabola donde vivió acabara convirtiéndose en una de las casas mejor equipadas del pueblo (perdido en una zona remota) seguro que también tuvo algo que ver.

Al cabo de unos meses ella conoció a un apuesto y masculino cooperante barbudo y se enamoró locamente. El marido, por su lado, terminaría casándose en segundas nupcias con una agente de viajes. Y ambos tan felices.

Moraleja: puede que a veces tu pareja se convierta en tu contrario, aunque puede también que si no consigues volver a encontrar la sintonía (creo que uno debe al menos intentarlo) esa distancia te conduzca a tu verdadera media naranja.

Así que a sintonizarse, a vivir… ¡y a ser muy felices!

Hay recetas familiares que permanecen en secreto, y otras que pasan de generación en generación. En algunos casos, cuando conoces los ingredientes, o el “secreto” de la cocinera suceden grandes sorpresas. Así me sucedió cuando descubrí cuál era el plato estrella de la madre de PITICLI. No, no era su sopa de pixín, ni los calamares en su tinta (deliciosos). Eran sus famosos espaguetis.

Había oído hablar tanto de ellos que tenía que probarlos, saber qué contenían.

Por lo visto la receta surgió un día que fueron a un restaurante en familia y observaron una fuente con unos estupendos espaguetis que servían en la mesa de al lado. Fascinados, no preguntaron (porque son muy discretos cuando quieren) pero la matriarca dedujo los ingredientes. Ya en casa los preparó y… ¡BINGO! Éxito abrumador. Desde entonces han sido uno de los platos más demandados. Una vez por
semana caen sí o sí.

El azar quiso que hace poco volviera al mismo restaurante y volviera a toparse con los espaguetis. Y esta vez sí conoció la receta. Curiosamente distaba mucho de su creación. No, extrañamente no los hacían con finas tiras de patatas fritas y tomate Solís.

De todas formas, el éxito de su plato la avalaba y decidió no modificarla. Su público no lo permitiría.

De hecho, como dice PITICLI, lo que mejor le sale a su familia es ir a los restaurantes. Y cierto es, porque se los conocen TODOS. Ya le he dicho a mi suegra que tiene que escribir dos libros: su propia guía de restaurantes asturianos (dudo que alguien los analice mejor) y las estrategias para triunfar en el PARCHÍS (es una fanática de los maratones senior).

PITICLI también es muy de crear en la cocina, lo mismo le sale una ensalada que un incendio. Cocina creativa en cinco minutos, o con precocinados lo llama. Eso sí, siempre mientras anda en el ordenador. Sus platos fuertes son la ensalada (buenísima porque le pone de todo, incluso croquetas), las pizzas ya hechas (a las que les añade levadura de cerveza desamargada) y el arroz pre cocido con chipirones en lata. Añadiría las patatas de bote al microondas con pimentón, pero como las últimas veces explotaron no son valorables.

De todas formas no pasa nada, porque sus encantos son otros, y para cocinitas ya estoy yo. Pasé de no haber preparado nada a saber hacer de todo tras trabajar en un lugar en el que me lo exigían. Gracias a ello y al paciente público que se comió mis doce primeros arroces-aguachirri-con-peces-flotando (alegoría de un estanque japonés,
que diría Ferrán Adriá) ahora preparo unas paellas que-pa-qué, salsas de todo tipo y recetas tradicionales o del mundo.

Por desgracia Lady Laca no las ha podido probar. Quedan para nosotros y nuestros amigos.

Regina Phalange me preguntó una vez por qué no cocinaba para mis padres, y yo le dije: “porque mi padre es un quisquilloso (bueno, usé otro bello adjetivo) y mi madre cocinera”.

Así que cuando intentaba invitarles a comer a casa ellos se presentaban, oh sorpresa, con sus propios ingredientes y cacerolas. Que si ellos compraban la carne “tal”, que si sus sartenes eran “pascual”, que si yo no sabría darles un toque “chupiguay”… solución, si vienen compro la comida en la tienda de debajo de casa, en la que además lo preparan todo estupendamente, o comemos fuera.

Porque Lady Laca no cocina bien, lo hace mejor. Puede dedicar varios días para preparar un plato, o improvisar uno en un momento y siempre quedan deliciosos. En el congelador del minipiso siempre tenemos un bonito rincón en el que sus tupperwares son bien recibidos. Eso sí, un día debí decir que me habían gustado sus huevos rellenos y ahora podría amueblar una sección de IKEA con ellos. Hay que medir los piropos.

Otra familia que cocina de maravilla y que mantiene la tradición de madre a hijo es la de Carme Ruscalleda. Personalmente admiro profundamente su trayectoria. Carme pasó de trabajar en el supermercado de sus padres a dejar al mundo boquiabierto (o boquicerrado, depende como se mire) con sus platos.

Y ahora su hijo está al cargo del MOMENTS, que no sólo tiene una propuesta excelente, sino que se encuentra en un lugar increíble, el MANDARIN ORIENTAL BARCELONA. Palabras mayores.

En el MOMENTS uno puede elegir entre los platos de la carta o sus menús degustación, cuya duración puede variar entre las tres horas (¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Orgásmico!) y la hora (en función del tiempo que dispongamos). Además cuidan tanto al cliente que las propuestas del menú se pueden adaptar a nuestros gustos. Impresionante. Hay que acercarse y conocerlo, pues no creo que tarden en concederles la Estrella Michelin.

Junto al MOMENTS encontraréis el BLANC, de cocina asiática, en el que podréis degustar un brunch, la carta, o sus geniales BENTO BOX, (¡atent@s! Un concepto importado  de Japón), en el que se os servirá una bandeja en las que se presentan conjuntamente los cuatro platos (incluido el postre).

Aunque si lo que os apetece es tomaros un té, por la tarde ofrecen sus “HIGH TEA” (la carta es extensísima) que podréis acompañar de pasteles dulces, salados (¡incluso los famosos de pepino cual Oscar Wilde!) o todo un menú degustación de los mismos.

Para la noche, o para tomaros una copa, os recomiendo probar los combinados del adyacente Banker’s Bar. La decoración es muy auténtica, compuesta por las cajas de seguridad del antiguo banco en el que se ubica. Y ojo al detalle, que os va a dejar pasmad@s: cada cubito de hielo se realiza de manera concienzuda. Primero trazan cubos de 6 centímetros por 6 centímetros a los que posteriormente se les da forma esférica y se almacenan a 18 grados bajo cero. ¿El objetivo? Que enfríe la bebida pero no se deshaga mientras la tomamos. Si a eso le añadimos que a cada combinado se le añaden esencias herbales que el propio bar infusiona, o que disponen de bebidas para diabéticos, el Banker’s no es un Bar, es un rincón alquimista.

Aunque para efectos milagrosos en la materia (bueno, en nuestros cuerpos) los que prodiga el SPA del hotel, el sueño de mi Musa S, que con más de 1.000 metros cuadrados dispone de cabinas individuales y “suites” para disfrutar en compañía. Puedo aseguraros que han cuidado tanto el silencio del espacio que nada más entrar te envuelve la calma. Además todos sus empleados son terapeutas, no simplemente masajistas. Ea, ya tenéis qué regalar o que os regalen.

Amig@s, hay que ir al MANDARIN ORIENTAL y dejarse llevar por el trato, por su espectacular decoración, por su mezcla de ambientes, sus patios (el MIMOSA GARDEN es un jardín secreto en el centro de la ciudad)…

Así que os animo a que os pongáis vuestros modelitos más estupendos y os regaléis un momento especial “Mandarinizándoos”.

Seguid disfrutando la película de vuestra vida y… ¡sed muy felices!

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Mi musa S va camino de convertirse en la nueva Lomana. Si no va a trabajar con tacones siente que le falta algo, y a su edad luce un escote que ya quisieran para sí algunas jovenzuelas. A ella lo que más le gusta en el mundo es ir de Hotel, o, mejor aún, a un Spa. Pero no cualquiera, sino como ella dice “uno de esos en los que no te quitas el albornoz en todo el día y te hacen de TODO”. “Dréneme aquí, masajee allá, y al final de todo te peinan”.

Le encanta ir a la nieve, pero no para esquiar, sino para que su marido pueda estrenar las gafas de sol tan ideales que ella le ha regalado. Y mientras él esquía ella toma el sol en la terraza, tomándose una copa.

Porque para deporte la Musa S ya tiene la danza del vientre, que le viene fenomenal  “para mejorar la cintura menopáusica”. “Ay, Agustín, yo lo que quiero es dinero para hacerme de TODO. Una lipo, que me quiten el código de barras (las arruguitas del bigote). Quiero estar como la Sharon Stone, que además es lista”.  Lo cierto es que ya está (y es) divina. La adoro.

Estos días anda triste al no poder ir a trabajar en coche “porque no hay Dios que aparque”, y ha de ir en transporte público. Yo le digo, “S, si haces un favor a la gente del pueblo compartiendo autobús con ellos, pues así pueden ver in situ cómo es una mujer estupenda”. Pero ella dice que ir en bus la deprime, con tanto olor sobaquil.

Encima, para colmo de males, no acaba de dar con la peluquera perfecta y siempre considera que le dejan el pelo vulgar (nada más lejano a la realidad).

Lo gracioso es que luego la ves tratando en el día a día con gente de todo tipo, incluidos colectivos súper lumpen, y lo hace fenomenal. El día que vaya al Mira Quién Baila despega.

Como otra de mis Musas, que ahora va y aparece en una película que acaban de estrenar, ejerciendo de experta, y luciendo un escotazo que hace difícil concentrarse en su gran saber. Así que por un motivo o por otro tiene asegurado el triunfo.

La que también anda por las nubes es la Musa R, que está medio enamorada. Claro que según la Musa B lo que le pasa es que tiene “el chirri camaleónico”. O lo que es lo mismo: según ella le ha pasado de estar en el Ramadán (o sea, de no comer nada) a tenerlo festivo. Aunque la verdadera noticia está en los pechos de la Musa R, que han sido vendidos y andan de tournée por España. Bueno, en realidad no son sus pechos reales, sino las esculturas que un artista ha realizado inspirándose en los mismos. Tengo unas ganas tremendas de ver el resultado.

Aunque para obra de arte la cara de la Musa BB, que hoy estaba deslumbrante. Yo le he comentado “BB hoy estás especialmente guapa” y ella me ha soltado “es que me he puesto el anteojeras por toda la cara, y eso da mucha luz”. No me lo podía creer, ni parar de reír. Claro que de ella uno espera todo en cuestión de inventos pro-belleza. Aún recuerdo la vez que nos dio por intentar que nos pusieran bottox y colágeno a los dos a mitad de precio

compartiendo la materia prima.

Yo ahora voy llevando mejor lo de la edad, aunque cuando me empezaron las canas me agobié. Y eso que he tenido que aguantar cosas como la siguiente: El otro día una paciente adolescente dijo que le encantaba una canción, que le daba mucha energía. Yo le dije que a mí también y ella me contestó “¿Y cómo puede ser que la conozcas siendo tan mayor?”. Si no fuera porque bastante tenía la pobre con lo suyo le suelto una fresca. Pero claro, yo estoy por el ZEN y el Amor Universal y me contengo.

De hecho tiene mérito lo ZEN que estoy, pues la señora de la limpieza del trabajo se empeña en quitármelo. Me explico: tengo 2 Budhas sobre la mesa de mi despacho; el primero es una figura rígida que ya apareció una vez decapitado y que ahora tiene cuerpo y mente unidos por “bluetack”. No hay día que no llegue al

despacho y no le encuentre la cabeza girada o a punto de despegarse. El segundo Budha es uno de ésos que no para de “asentir” (al igual que los perritos de los coches). No sé cómo lo hace la señora, pero por las mañanas está quieto quieto. ¿Será al ver lo que le hace al otro?

Lady Laca dice que eso es bueno, que si los Budhas no están como los dejé es porque la señora de la limpieza limpia y mueve cosas. Que si estuvieran igual sería señal que ni pasa el paño por la mesa. Pero a mí no me convence. Lo que pasa es que Lady Laca siempre defiende a las señoras de la limpieza. Yo también, pero si le tiene ojeriza a las divinidades orientales qué le voy a hacer.

Mi compañera de despacho (y eso que es muy prudente) también ve que algo tiene la limpiadora contra Budha. Y si ella lo ve es que ha de ser muy evidente. Lo digo porque le acaban de operar de la vista y viene a trabajar con unas gafas tipo Pantalla-IMAX que para sí quisiera la Pantoja.

El primer día que llegó de esa guisa yo estaba hablando por teléfono, y de reojo veía a una figura con unas gafas enormes, negras-negrísimas, amorrada a la pantalla del ordenador y tecleando. Vamos, que era como tener a Stevie Wonder en concierto al lado.

Imagino que en Italia no llamaría la atención, pues allí no se quitan las maxigafas para nada. Barcelona está llena de italianos y al menos a mí aún me choca ver que no se quitan las gafas dentro de los museos o en el metro.

Supongo que allí cuando una madre habla con otra de sus hijos la conversación debe de ser tal que así:

-          y tú hijo, ¿de qué color tiene las gafas de sol?

-          ¿tiene el color de las gafas del padre o de la madre?

Claro que hablando de madres, a la de PITICLI cualquier día le dan el certificado de italianismo. Por lo visto un día el médico le dijo que debía tener precaución al ver la televisión pues tiene la vista muy delicada (tiene los ojos claros, al igual que PITICLI) y la señora desde entonces ve la tele en su salita con las gafas de sol puestas. La escena es impagable. Ella allí estirada en su sofá, dignísima, y con sus gafas de diseño.

No sé si también se las pondrá para el metro, me tendré que fijar.

Aunque para imágenes fascinantes del suburbano las que contemplé el otro día. Juro que es verdad lo que os voy a relatar.

¡La otra mañana, en el andén de la línea tres había una mujer vestida de amarillo y negro (pantalones negros, botas negras, jersey negro, chaleco enorme amarillo, pelo rubísimo recogido en un MOÑO DE PLÁTANO) comiendo un plátano! Si hubiera tenido valor, o si hubiera podido sobreponerme a mi asombro, le hubiera hecho una foto.

Claro que cuando estaba en pleno estado de shock, pasaron frente a mí dos mujeres inmensas (tamaño PRECIOUS)  vestidas totalmente de negro, con largas melenas encrespadas negras, arrastrando sendas maletas grises y naranjas, que, curiosamente, sólo arrollaban con las mismas a las chicas delgadas y rubias que había en la zona. Delante de mí había una muchacha estilo “Pataky” a la que destrozaron los pies. Y lo mismo hicieron con unas de aire ruso que se encontraban más adelante. Ni se disculparon. ¿Serían alguna suerte de vengadoras?

Lo que yo os diga, la realidad supera cualquier película de Almodóvar. Así que momentos para reír no me faltan.

Así que a reír y… ¡a ser muy felices!

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