Ingenuo de mí, yo pensaba que las Navidades eran únicamente fechas de reuniones y compras. A lo sumo, días de Amor Universal y de brindar por la paz en el mundo (o al menos por la paz en el Sálvame De Lux).
Pero no, ésta ha sido una época de mayores descubrimientos que el 1492. Si Isabel la Católica levantara la cabeza me daría la razón. ¿No me creéis? Pues os lo muestro:
- “El amor es ciego, pero los vecinos no”. Esta es la magnífica frase con la que la Musa Tímida sentenció una conversación sobre la pareja de un conocido. Porque ella venga soltarme “que si no le convenía, que si no hacían buena pareja, etc. etc.” Y yo venga replicarle “que si a él le hace feliz da igual que no peguen para nada, que qué bonito es el amor”… Total, que una cosa es lo que el interesado sienta, y otra muy distinta lo que el público opine (moraleja: enamórate y alquila un faro). Ya lo dice otro refrán: “tu hija se casará si tu vecina quiere”.
- Los principios de la industrialización se pueden trasladar a la pareja, o mejor dicho, a la cobertura de las necesidades físico – emocionales. Me explico: dado que la Musa Mexicana no acaba de encontrar al hombre que colme sus diferentes ansias (que no son pocas ni simples), nada mejor que aplicar la diversificación de funciones, al igual que en una cadena de montaje. ¡Se acabó la época de los artesanos que dominaban todo el proceso! Lo más práctico es que uno te dé buena conversación, otro sea protector, otro te invite a restaurantes… y otro te colme sexualmente. Qué importa la alienación del individuo. Pedir todo a la misma persona no sólo sería injusto, sino desfasado.
- En momentos de decaimiento, hay que recurrir al “quiromasaje musical”. ¿Qué es? preguntaréis. Pues algo muy cómodo, sencillo y económico. O como dice una de las musas: “estoy agobiada y necesito salir, pero no a un lugar de esos finos, no, sino a uno de babosos. Quiero que me manoseen de lo lindo”. La autoestima física nunca estuvo tan al alcance de la mano.
- La Gran Evasión no es sólo una película bélica. Más bien una cinta navideña. Y si no que se lo pregunten a un amigo que este año ha decidido poner fin al hecho de que el plasta de su hermano, junto a la mega plasta de su mujer, se auto invite a su casa por Nochevieja. Solución: decirle de antemano que este año se van de viaje. Lo mejor del asunto es que los propios padres han hecho lo mismo para evitar que entonces fueran a su casa. Cría cuervos y te amargarán la Nochevieja (si no haces nada para remediarlo).
- Los deportes de riesgo van más allá de lo hasta ahora conocido. Y si no que se lo pregunten a una amiga, embarazadísima atípica (detesta que sólo le pregunten por su estado, que le nombren siquiera el mismo, o que la traten como a una embarazada), que decidió apuntarse a aquagym los sábados por la mañana. Craso error, porque TODAS sus compañeras son abuelas –o equivalentes-. Imaginaos lo que sucede cada vez que va. Peor que poner un caramelo (o una Play Station) a la puerta de un colegio.
- Shakira es anticlerical. Lo descubrió una Musa, que se fue con su familia y unos amigos a un monasterio a pasar un fin de semana (lo que hubiera dado por verla en semejante escenario). En un momento dado no se les ocurrió otra cosa que montar un “guateque” improvisado en la habitación, a ritmo de la reina de la cadera epiléptica. No había terminado el segundo single cuando llamó a la puerta el prior, solicitando que finalizaran la sesión a riesgo de descentrar a la comunidad.
- Ningún plan mejor para el fin de semana que las “Lentejas Midnight”. Claro que también las podríamos denominar “MADMENight”. Esto es: levantarse a las tantas -a poder ser resacoso- y decidir cocinar unas lentejas para comer… ¡a las ocho de la tarde! Acto seguido te pones un buen plato y te sientas junto a tu churri para ver uno tras otro todos los capítulos seguidos que puedas de MAD MEN. Y como eso son muchos episodios, a las dos de la mañana, una vez las lentejas que quedan en la cazuela han adquirido una fantástica consistencia… ¡volver a comer! Nota: si pese a ser vegetarianos –o casi, como en nuestro caso- no queréis ser acusados de rígidos (tampoco hay que ser más papista que el Papa), lo suyo es aderezar generosamente el guiso vegetal con chorizo de jabalí.
- Nunca es tarde para cambiar. Esto me lo ha enseñado un compañero, digno ejemplar del macho hispánico, que a los treinta y seis años me comentó emocionado: “para que veas, hoy, como tenemos la comida de empresa, no sólo he estrenado pantalones, sino que me he puesto after shave (de CLINIQUE, nada más y nada menos) y… ¡he usado champú! Y es que hasta ahora se lavaba el cabello con el gel del cuerpo (Moussel, para ser más precisos). Claro que viendo la mata de pelo que tiene, igual debería imitarle.
- Hay que mirarse al espejo antes de salir a la calle. Especialmente si vas a una comida de trabajo, pides espinacas, y justo después te vas de tiendas “pijas” a gastarte la paga doble. Un gesto narcisista tan sencillo puede ahorrarte la incómoda mirada de una dependienta a la que sonríes mientras facilitas tu tarjeta de crédito para que te cobre un riñón por un jersey que posiblemente ni abrigue (pero que es monísimo, eso sí).
En fin, espero que todo esto os sea de gran utilidad de cara a afrontar estas maravillosas fechas. Disfrutad mucho, nos vemos a la vuelta y… ¡sed muy felices!
