No os voy a engañar: Londres está lleno de gente rara, y eso es una verdad como un templo. Hipsters y freaks se dan la manita en Broadway Market cada sábado, punks y pin-ups se pasean por Camden como si fuese su casa cada domingo, mientras que los yuppies con ojos inyectados en sangre recorren frenéticamente arriba y abajo la City cada día de la semana, con tanta prisa que a su paso puedes oír la palabra ‘estressssssss…’ como con un silbidito.

Un gran porcentaje de la gente de aquí viste lo que viene siendo, y en palabras textuales de mi madre, como una mamarracha. Y eso está bien, quiero decir, ¿dónde si no?

Este entorno tan fascinante (aunque a veces también un poco cansino, es un rollo ir a un bar y que se convierta en una competición de culismo/ coolismo ©Salva Pulido), para los turistas es digno de grandes ohhhhhhhhhhhs y ahhhhhhhhhhhhhhhhs. Para los londinenses, en cambio, es de lo más corriente encontrarse con frikis cualquier día de la semana, y no pasa nada, nadie se inmuta. Es normal.

Excepto ella.

No sé cómo se llama, pero vive en mi barrio y nunca, nunca lleva falda. Ni pantalones. Jamás lleva otra cosa que no sean una cazadora, medias y, claro, bragas. Obviamente estos tres elementos van cambiando de forma y color, pero jamás la he visto llevar una prenda que le tape, digámoslo mal y pronto, el culo. El unicornio de pelo de su cabeza, que ya quisiera para si Lady GaGa, es el remate final, que también luce eternamente y la hace distinguible a kilómetros de distancia.

Ésta es la única persona en Londres que he visto hacer girar cabezas cuando pasa.

Nadie me cree cuando digo que la ciudad más cool de Europa en realidad se parece mucho a esto:

Dicen que me lo invento. Que es imposible que en Londres vivan zorros salvajes sueltos por la calle. Y yo les digo que no, que lo que pasa es que casi siempre se les ve sólo de noche supernoche, en parques, barrios residenciales o cerca de las vías del tren. Yo estoy convencida de que funcionan al revés que los gatos negros: si véis uno, da buena suerte…

He aquí la prueba irrefutable de que es verdad lo que digo:

Le llamamos Mozilla.

La semana pasada, Thor vino de visita a London, aprovechando que era nosequé puente y había fiesta en Madrid.

Durante su estancia me comentó que, este año, la casa de Jaca es como los bares pijos: las mujeres no pagan.

¡Y yo tres años haciendo el gili! ¡Pero esto qué es! ¡PERO ESTO QUE ES!

Menos mal que mi ataque de cólera enseguida se vió aplacado por los exquisitos manjares y bebidas que nos rodeaban: como era domingo, habíamos quedado en Brick Lane para comer algo y mercadear, y, de paso, introducir a Thor a mi esposo Frommage.

No sé quién estaba mas nervioso de los tres: Frommage por no tener ni idea de castellano, Thor por no tener ni idea de inglés, o yo por no tener dinero para comprar nada en Brick Lane, como viene siendo costumbre.

Mucha gente me pregunta como me las apaño para entenderme con Frommage, viniendo él de una region del sur de Alemania y yo de España. Normalmente las parejas internacionales suelen compartir al menos una de las lenguas nativas, pero nosotros tenemos que hablar en inglés. Yo al principio no le daba mucha importancia, pero como la gente no paraba de preguntarme, al final un día se lo comenté:

Yo: Oye Frommage, ¿tú me entiendes cuando hablo?

Frommage: Pues claro.

Y así se resolvió la cosa.

De Brick Lane ya os hablé hace mucho, cuando llegué. Bien es verdad que pasear por allí ya no me emociona tanto como antes, aunque, como más sabe el diablo por viejo que por diablo, como diría mi abuela, ahora puedo añadir un par de cosas a mis maravillosos consejos, que entonces no sabía:

1. Según se acerca la hora de cerrar, hacia las 5 pm, la comida la rebajan hasta límites insospechados. Así que si no tenéis mucha gusa, esperad.

2. Pasad tres pueblos de Rokit: lo que se lleva este año es Beyond Retro.

3. Si queréis tomar un café superrico olvidáos del Starbucks y sucedáneos, y acercáos al puesto de café orgánico y crepes del Sunday Up Market. La dependienta es la mujer mas maravillosa del mundo: se acuerda de mí cada vez que voy, y me prepara secretamente el capuccino con leche semidesnatada, a pesar de que Frommage se empeñe en pedírmela entera SIEMPRE porque piensa que estoy desnutrida.

Menos mal que es tan tierno que se le perdona todo.

Ya estoy a la altura de Victoria Beckham, la Reina y Kate Moss: ayer me encontré a mí misma saliendo en una página de noticias inglesa, y yo sin saberlo.

El de la izquierda es el cantante de !!!, aka chk chk chk, y me estaba recitando, como podéis ver, una sonata, en un gesto que inequívocamente sólo se puede interpretar como de amor eterno. Podéis ver los corazones saliendo de mis ojos, y mis esfuerzos telequinéticos para transmitirle ‘si eso quedamos luego chato’ con los poderes de mi mente. Y todo ello captado por un fotógrafo durante el concierto que dieron la semana pasada en Koko, en el centro de Camden.

Malditos paparazzi. No me váis a grabar más.

Hoy en día, cualquier tonto con un sampleador puede hacer música desde el salón de su casa, el cuarto de estar o el váter, y convertirse en el nuevo Lady GaGo del YouTube en dos segundos. Llamadme escéptica, pero cada vez que me pasan un enlace con la última rabiosidad del Internete, mi cara es el quivalente facial a esto –> ¬¬

Por eso, cuando ayer Invitado nos envió por mail el nuevo tema de Pogo, hecho con trocitos de la peli de Blancanieves, mis ojos pasaron de su achinamiento habitual al tamaño de dos platos soperos. Alohomora, Upular, Expialidocious o Alice también son muy guays, aunque si esto no es lo más bonito que habéis visto en vuestra vida, no sé qué lo es…

Hoy me he dado cuenta de:

- que ya no me importa mirar al cielo y que esté blanco siempre.

- que no me importa que la humedad haga que mi pelo se parezca cada vez más al de Mufasa.

- que no me importa que den siete días seguidos de lluvias, y no den más porque no caben en las infografías de la BBC.

- que no me importa que salga más rentable comprarse un sofá del Ikea que una bandeja de muslos de pollo en el Tesco.

- que no me importa que otra vez vuelva a ser de noche a partir de las 4.

- que no me importa que mi ventana tenga un único cristal, a pesar de que haya una familia de pingüinos viviendo en el alféizar.

No me importan los absurdos grifos dobles, en los que en uno te achicharras la mano y en el otro te la congelas, sin que haya término medio posible. Ni la moqueta que se extiende misteriosamente por debajo del váter, y que no tocaría ni con un palo. Ni los minipomos de las puertas, que sólo se pueden coger con la minipunta de los minidedos. Por que, total, ¿para qué usar la mano entera cuando puedes desarrollar insospechadas habilidades prensiles?

La funcionalidad llevada al extremo.

No me importa que el invierno dure diez meses y el verano dos. Ni los enchufes de tres picos, en los que el de en medio es en realidad un pivote de plástico que no sirve para nada. Ni tener que mirar a todos los lados de la calle frenéticamente antes de cruzar, por miedo a una muerte inminente.

Hoy me he dado cuenta de todas estas cosas mientras me despertaba.