Yo no lo veo tan difícil.

Si me duele el páncreas, lo digo. Si no sé qué leñes es el páncreas, lo digo. Si te han quedado estupendos los sanjacobos, lo digo. Si están revenidos, vale, en ese caso me callo a no ser que me lo preguntes.

Y es que no lo veo tan difícil ¿no? Pues sí.

El otro día un ex mío y yo, no yo al completo sino una parte de mí, convinimos en volver a retomar la relación perdida. No recuerdo muy bien por qué lo dejamos, o mejor dicho, no lo recordaba. Y volvimos.

A las pocas horas de esta decisión, un familiar suyo se pone malo, creo que es algo del páncreas, o del bazo, o del colodrillo, no sé muy bien, lo que sí sé es que yo sin dudarlo me puse a disposición de mi ex como paño de lágrimas. Y no es para menos, para eso estamos, siempre le agradezco cuantísimo me ayudó él cuando pasé por algo parecido y eso nunca lo olvidaré, así se lo hago saber a él y a cuantos me pregunten. Porque de bien nacido es ser agradecido y porque es muy genial ser capaz de dar las gracias o de decir a alguien que le quieres o de felicitar al cocinero. Vamos, digo yo.

Pues bien, la dolencia del familiar de mi ex pasó, el trozo de cuerpo que fuera lo que se le puso malo a esa mujer se curó. Un susto, dijeron ¿un susto? El que yo me he llevado, será. ¿A ti te ha dado las gracias mi ex por estar a su lado? Pues a mí tampoco, y cuando se lo comento, me dice el salao que hay cosas que no hace falta decir.

Pues no, no hace falta, pero es muy agradable decirlo y que te lo digan.

Me dice, no tengo que decirte que te quiero, ya lo sabes, lo notas en mi conducta, no tengo que decirte que… ¡PARA!, le digo, porque si debo yo intuir por tu conducta lo que pasa por tu mente, 1.- Puedo llegar a desarrollar capacidades extrasensoriales para las que no estoy preparada. Y 2.- ¿Debo pues deducir que te beneficias a alguna compañera de trabajo cuando llegas tarde a casa? ¿Debo pues deducir que eres gay cuando ves a un montón de hombres en pantalón corto persiguiendo una pelota? ¿Debo deducir que te duele el páncreas cuando no quieres ir de vacaciones con mis amigos?

¡Señores por favor! Digamos las cosas que no cuesta nada y se gana mucho. No os comprendo.

Sigo soltera.

La crisis tiene la culpa de que yo no encuentre el amor, así te lo digo.

Mi cuñado se compró hace un año un cochaco de esos todoterreno que están tan de moda, esos que se han fabricado pensando en los ganaderos que necesitan espacio para meter el corzo que acaban de cargarse, pero que se los compra ahora gente que como mi cuñado ni caza corzos ni tiene ganado y que lo máximo que carga en él es un pollo envasado y unos tetrabriks de leche. El coche en cuestión le costó a mi cuñado un pastizal, llenar el depósito le sale a 1.000 euros aprox., el seguro ni sé… y cada vez que tiene una avería tiene que vender su alma al diablo. Y con esas, mi cuñado se ha percatado de que este año no hay veraneo…y le echa la culpa a la crisis. ¿A qué crisis? Le digo yo. Pues a la crisis general, me dice él, a la del gobierno. ¿Y no será que te has gastado un pastón en cosas que realmente no necesitabas y ya no te queda ni un duro? Le digo yo. No, qué cosas dices, es la crisis, por eso este año no hay veraneo.

Un conocido mío, tampoco se va de vacaciones este verano. Se compró hace más de un año un pisito que yo creo que no tiene más de 12 metros cuadrados, muy luminoso, eso sí, por sólo cuarentaytantos millones de pesetas (en euros para estas cantidades no me aclaro). Pero si ya tienes casa, le dije. Yaaaa, pero es que el apartamento lo alquilo, se paga sola la hipoteca, luego lo vendo por mucho más, y yo salgo ganando, hago negocio. Pero si tú no tienes alma de negociador, le dije yo. Ya, pero hay que ser listo, esto es un filón. Y ahora lloriquea porque ni lo alquila, ni se paga sola la hipoteca ni nada, pero ¿la culpa? Le digo. Pues hija, la culpa es de la crisis.

A mi prima la recuerdo diciendo “uf, ji ji ji, yo tengo siempre que tirar cosas de comer porque se me quedan pochas”. ¿No será que compras más de lo que necesitas?, le decía yo. No, es que no me organizo, ji ji ji. Ahora con la crisis compra de poco en poco, pero está fastidiada porque no puede tirar nada, y la culpa… de la crisis.

Así que yo, he comprendido por fin, que ni soy exigente ni tengo mala suerte ni mal carácter ni nada. Si sigo soltera es por la crisis, por-la-cri-sis. Eso es, no es que yo haga nada mal, es que este país se hunde…

Sigo soltera, pero este año, me voy de vacaciones.

Queridos, he encontrado al hombre de mis sueños, soy perfecta para él y por lo tanto él para mí lo va a ser. Lo he encontrado en la página de noviosporfin.com justo cuando ya empezaba a plantearme si borrar la suscripción en invertir el dinero mensual en un curso de macramé a distancia o como segunda opción aprender de una vez a hacer bien los sanjacobos y las torrijas, que es mi asignatura pendiente.

Todo ha sido fruto de una casualidad, como es el amor (o como dicen que es, que yo en realidad poco sé de esto).

Ayer hizo un día precioso, qué calor, así que me puse el bikini y salí al balcón. Como mis vecinos de enfrente están de vacaciones no me dio miedo que se les revolviera el estómago viendo a una señora con la piel verde ataviada con unos trozos de tela ridículos de colores y embadurnada de crema como una napolitana. Así que pasé un ratito al sol tan contenta. De pronto, decidí que una cervecita y unas aceitunas me acompañarían mejor que un familiar cercano en ese momento, y entré en casa. Dios, ¿por qué tuve que verme reflejada en la puerta del balcón? ¿por qué? Lo que vi no lo explico porque ya lo he hecho, pero el efecto que me produjo sí lo describo, fue un susto muy grande. Me vi deforme. ¡Ay, qué angustia, con lo que yo he sido!

Por supuesto seguí tomando el sol, cambié, eso sí, la cerveza por un gin tonic cargadito, pero seguí.

Y hoy, entro en la página que tantas tristezas me ha dado y veo un tipo en cuyo perfil pone que desearía conocer “a una mujer de forme natural, aunque quiero probar también por la internet”. Yo soy esa, sí, lo que vi ayer en la puerta del balcón me lo confirma. Le he escrito, pero debe de estar tan ilusionado con mi email en el que le aseguro que soy deforme natural que no ha podido asimilarlo aún y me escribirá mañana, seguro, es él.

Mañana entraré con ilusión desmedida y en unos días os contaré cómo ha dado por fin comienzo mi soñada historia de amor.

Sigo soltera.

Me he ido de vacaciones unos días para celebrar mi cumpleaños, que me gusta a mí mucho eso del cumpleaños, aunque cada vez sea más angustioso. La cosa es que me lié la manta a la cabeza, casi literalmente y me fui a Niu Yor, así, como una reina, cada una como lo que es.

Mi cumple era el último día del viaje y se me ocurrió a mí que como mi ex, que es muy bueno y está en paro (por decisión propia), tenía tiempo libre, qué mejor regalo que venir a recogerme al aeropuerto. Se lo dije, se negó y lo entendí, está en paro el chaval pero yo llegaba a las 7 de la mañana… así que le dije que otra cosa genial sería que me visitara en casa por la mañana para ayudarme a sobrellevar el jet lag que es una cosa mu mala y hay que estar despierto hasta la noche para recomponerse. Y en eso quedamos.

Es un sol mi ex, y yo tan contenta y orgullosa de él estoy, perdón, estaba. A lo que iba, le expliqué todo bien, que el viaje era muy largo, que no me gusta mucho volar así que vendría nerviosa, le expliqué también el fenómeno del jet lag, que para mí sería la 1 de la madrugada al llegar aunque el reloj marcara las 7, que me hacía un gran favor… en resumen, que estaba todo claro, le programé bien.

Pero… han pasado dos días de mi llegada y sigo sin noticias suyas… Lo programé bien, pero se me olvidó darle al botón.

Eso pasa con algunos hombres y cosas, por ejemplo con el despertador, lo programas para que te despierte a las 8 pero si no le das al botón el pobre aparato no entiende que en efecto te tiene que despertar; o con la lavadora, metes la ropa, pones el jabón, le das a la rueda de los programas, la dejas fija en el de ropa de color con agua fría pero si no le das al botón ni pun, eso no lava.

Y eso me ha pasado con mi ex. No le he dado al botón. Así que estaba pensando meterme en la página de buscarunnovio.com pero he preferido no darle al botón, no vaya a ser que encuentre a un hombre maravilloso y me tenga que pasar el resto de mi vida dándole al botón, es un estrés. ¿Para cuándo la domótica masculina? ¿No puede por dios bendito alguien inventarse un botón a distancia para que una vez programado el hombre actúe de una forma más cómoda?

Sigo soltera.