Allá por Cayo Paloma,
“isla maldita” de Honduras,
vivir no es ninguna broma:
allí se pasan muy duras.

 Entre los “Supervivientes”
surgen problemas constantes
y es que más que convivientes
lo que son es contrincantes.

 Quien peor lo está pasando
es Sofía Cristo¡seguro!.
Pero ella sigue aguantando
aunque lo tiene muy crudo.

 Elizabeth, muy hostil
y sin importarle un pito,
obró cual Cruella de Vil
y la mandó al palafito.
  ¿Lo suyo ha sido el capricho
de una estricta gobernanta
o simplemente es un bicho
que lo hizo como venganza?

 Sofía está en el palafito,
que es como estar en la trena,
y en esta amarga condena
el tiempo se hace infinito.
 (Allí ya estuvo un jabato
llamado Nilo Manrique
que,con un coraje innato,
 aguantó sin irse a pique).

Error de los concursantes
-fue un “lo tomas o lo dejas”-
consistió  en cambiar el fuego
por un plato de lentejas.
Lo sé:lentejas no hubo.
Fue tarta  de chocolate,
sabrosa cual la que tuvo
en su banquete Colate.

Es esencial aceptar
que hay que cumplir unas normas
pero en eso de las formas
hay una cierta crueldad.
  Que lo que digo es verdad
a nadie le quepa duda:
¡es muy fuerte nominar
mediante el beso de Judas!

  Simpática y segoviana,
peculiar es su ironía
(y mucho mejor le iría
de no ser tan..talibana).

Trabajó en todo.A saber:
hizo cine, hizo teatro,
estuvo un tiempo en la SER
y después llegó a la Cuatro.

 Clara  “freekie” empedernida,
su triunfo en la “Noche Hache”
saca a la Cuatro del bache
en el que se ve metida.

 Los noctámbulos la adoran
y los pobres se la rifan
y la píldora le doran.
Los de derechas tarifan.

Pero ella nunca alardea
de tendencias partidistas
aunque a veces se le vea
su ramalazo izquierdista.

 La chica tienen pimienta,
tiene picante y mordiente
pero no a todos los temas
hinca por igual el diente.

 Eva Hache tiene salero,
tiene tablas y frescura
per se le ve el plumero
pues le falta la lisura
de la flor de la canela
y a veces nos da la lata
con la misma cantinela
de mitinera barata.

(¿Y qué le habrá hecho Aznar
al que tiene tanta tirria
que  lo suele recordar
diciendo que fue una birria?)

  Por un beso que le dio
a una actriz en la mejilla,
Richard Gere, el seductor,
de la trena está en capilla.

  Aunque no se propasó
le han dado un susto de aúpa:
el revuelo que formó
le puede hacer mucha pupa.

  Gere quedó boquiabierto
como Manolo Escobar
que, por “un beso en el puerto”
a la cárcel fue a parar.

  Manolo, con menos fama,
fue más jeta todavía
pues le dio el beso “a una dama
a la que no conocía”.

El asunto del besar
depende de situaciones
y hasta llevar a recordar
temas de algunas canciones:
“La española cuando besa
es que besa de verdad”.
No quiero decir que Gere
besó por frivolidad.

 Era buena su intención.
Mas, si era un beso de hermano,
tuvo poca precaución:
que la besara…en la mano.
 
Gere una cosa olvidó,
que es más clara que la luz
y es que ,incauto, confundió
Bollywood con Hollywood.

 Cuando en vivo y directo
vea en la “tele” a un personaje
no se detenga en su aspecto
ni en su cara ni en su traje,
y fíjese en los mensajes
que se envían al respecto.

  Los hay de todos los gustos:
unos en plan de homenaje
y otros que causan disgusto.
Hay de todos los pelajes.

  Está el mensaje pelota,
el mensaje del “te quiero”,
el mensaje del carota,
el mensaje verdulero,
el mensaje en plan insulto,
el mensaje del hortera,
mensajes con exabruptos,
mensajes de plañideras….
mensajes del envidioso,
mensajes del que se aburre,
mensajes del que discurre
y escribe  sus ocurrencias,
sus miedos  y sus complejos,
y otras  mil impertinencias
que a todos dejan perplejos….

 Y tampoco les oculto
que hay mensajes garrafales
con mil errores de bulto
en temas gramaticales
de faltas de ortografía
la mayor parte repletos:
¿Los mensajes los envían
sólo los analfabetos?
Son faltas horripilantes.
Analfabetos  de espanto
yo sabía que había bastantes
pero no que fueran tantos.

 En tiempos de ordenador
y de correo electrónico
las bellas cartas de amor
viven un momento agónico.

 No es lo mismo-y no es de ley-
decirle a con quien compartas
un amor de buena fe
“voy a escribirte una carta”
que “te mandaré un e-mail”.
 No, señores, no es lo mismo.
Que se sepa de una vez:
Se perdió el romanticismo.

 ¡Y aquel esperar ansioso
la llegada del cartero,
de quien la novia o el novio
tenía en el extranjero!

 Los carteros de hoy en  día
sólo nos  traen propaganda:
jamás nos dan la alegría
de cartas como Dios manda.

 Y la verdad es muy cruda,
es de roble y una pieza.
¡Si levanta la cabeza
el cartero de…Neruda!

  Pudiera alguno argüir
que hay amores de “chateo”
y yo suelo repetir:
“mejor en vivo el “flirteo””,
que luego, en la realidad,
te puedes llevar un chasco
y,al querer dar marcha atrás,
te encuentras con un atasco.

 Hoy ya no hay cartas de amor
y uno ,en su más fiel sentir,
pues recuerda a Campoamor
en “¡Quien pudiera escribir!”
que dijo quien hacerlo no sabía:
la moza que ,con alma y mente pura,
al cura le pidió en la sacristía:
“escríbame una carta, señor cura”.

¿Dónde estará el corazón
de Gema y María Patiño?
Jamás les he visto un guiño
de la menor compasión.

  Que es víscera el corazón
es de saber general,
mas no es justificación
de espacio tan visceral.

  Se lo toman tan a pecho
que les venas se les hinchan
…y hoy nadie tiene derecho
a hablar como el que relincha.

  Ellas parten de un  supuesto:
el famoso va a engañar
y hay que ponerlo en su puesto
porque, encima, va a cobrar.

  Más que preguntar opinan.
Atacan más que argumentan.
Si se les replica, trinan.
Si hieren, no lo lamentan.

  No juzgan pues no son jueces
pero sí descalifican
y su indignación a veces
cual fieras escenifican.
  Y lo que es aun peor:
ensayan un gesto grácil
de cara al aplauso fácil
que maneja un regidor.

  Aquí se salva Gustavo
y también se salva Chelo
(él suele dar en el clavo;
ella pone mucho celo)

  Se salva Antonio Montero,
que ante todo es periodista
y excelente reportero
que, cuando sigue una pista,
es un perro perdiguero
mas con la moderación
de quien no es palanganero
de la santa inquisición.

 Y se salva Cantizano,
eximio presentador
que un buen día llegó al mercado
llamado del corazón
y que lo mismo te anuncia
un roto que un descosido
porque todo lo pronuncia
con idéntica emoción.
 Para él es casi lo mismo
dar una separación
que, en aras del consumismo,
regalarnos un millón.

 Cuando Sofía Mazagatos
dijo, en vez de “candelero”
aquello del “candelabro”·,
ni cometió un descalabro,
ni mereció ningún cero,
ni fusiló el diccionario:
entre uno y otro vocablo
no existe ningún abismo
pues significan lo mismo
candelero y candelabro.

 Entonces ¿qué sucedió
para que ,con gran premura,
rasgasen las vestiduras
“ayatolas”  a gogó.

Muy sencillo: Mazagatos
deshizo una frase  hecha
y todos como una flecha
montaron el alegato.

Sofía empleó un sinónimo
donde no había que usarlo;
si hubiera usado un antónimo
¡la que se hubiera montado!

 Y así se montó el pitote
y hubo cuerda para rato
pero de tanto preboste
no se mereció tal trato.

  Peor fue lo de Valdano
Quien confundió “los galones
del capitán valenciano”
llamándolos “galardones”,
y se quedó tan ufano:
señores ¡manda….balones
que el poeta del balón,
con ese aire de rapsoda
que tanto puso de moda,
se pegue tal resbalón!

Esqueje de “Siete vidas”
y serie que gusta un rato,
reconozcamos que “Aída”
tuvo más vidas que un gato.

  Para pasárselo “chachi”
el domingo por la noche
conectar  con Carmen Machi
eliminaba el trasnoche.
 
Divorciada y muy chillona
señora de  la limpieza,
buena y algo  criticona,
era   mujer de una pieza.

  Tuvimos en torno a ella
a Chema, Paz y Fidel,
a Jonathan y a Lorena,
a Luisma y …a no sé quien.

  Luisma a Paz le pedía guerra
y Paz, que iba de azafata
para no decir lo que era
falso pudor se inventaba
 “pa” que, además de la lata,
la tabarra no le diera.
  
 Luisma era el tonto del barrio
pero con un corazón
que no lo saltaba un galgo
ni lo paraba un camión.

 Fidel ,tal como un fideo
muy delgado y delicado,
y, por lo que intuyo y veo,
muy en la acera de al lado.

 ¡Y qué decir de Mauricio
del Bar Reynolds propietario,
machista que era por vicio
y un pelìn estrafalario!

 Una serie como “Aída”
más que serie fue un regalo
por soportar día tras día
otros programas tan malos.

  Menudo berenjenal
hay en la Costa del Sol
donde  triunfa el resplandor
siniestro del vil metal.
 
 De la “Operación Malaya”
chanchullos de tomo y lomo
 surgen aún.No se vayan:
siguen girando los pomos
  de puertas consistoriales
hasta pasarlos de rosca,
pues a todos tienen mosca
las arcas municipales.
 
 Algunos han olvidado
que, entre tanto advenedizo,
el número de chorizos
crece por metro cuadrado.
 
  Pero ¿quién  urdió la trama
y que causó tan ruin brecha?
nadie  se fue por las ramas:
iban siempre  a cosa hecha.
 
 Y fueron todos a una
…y eran todos muy  mangantes.
Sí, no fue Fuenteovejuna,
mas sí que fueron….bastantes.
 
 Que todo estaba apañado
por muchos, yo no lo dudo.
¡ Hay que ver la que han montado
para llevárselo crudo!.
 
 Y fue blanco y en botella
No faltó ni el sursuncorda
haciendo la vista gorda
¡Qué pena me da Marbella!

  Si levanta la  cabeza
Alfonso de Hohenlohe,
de encontrar  tanta vileza
vuelve a la tumba y se esconde.
 
 Pero  no es justo afirmar
que media España es Marbella
y que,en la otra mitad,
destella la misma estrella.
 
 

Después de “Aquí no hay quien viva”,
 nueva serie “vecinal”
con gente muy peculiar
toma ya  la alternativa.

¡Viva el hogar, dulce hogar!
¡Viva todo el vecindario!
¿Saldrá alguien más del armario?
El tiempo nos lo dirá.

 Se volverá a disfrutar
-cotilleos a porfía-
con charlas de portería
igual que un “show realidad”

 Más que vecinos normales
tendrán que ser variopintos
que animen el laberinto
con historias especiales.

 Mientras tanto yo me quedo
con la serie suprimida:
 iba como anillo al dedo
la serie “Aquí no hay quien viva”

 Yo tendré siempre presente
el “váyase, señor Cuesta”,
el ínclito presidente
“de la comunidad ésta”.
 
Y merecen  un espacio
las de noticias sedientas
Marisa, Concha y Vicenta,
las reinas de Radio Patio.

Y la   espontánea Belén
que del amor perdió el tren
y se queda sollozando
solitaria en el andén.

 Y Emilio, ese sufridor
portero del edificio,
que pide casi por vicio
“un poco de por favor”.

 Y su padre: ¡está genial
un su papel de listillo
el viejo metrosexual,
Robert Redford de bolsillo!
 
Y qué decir de Isabel
a quien vecinas protervas
la han apodado “la hierbas”
y es dulce como la miel.

 Me paro y quedo apenado.
Y no me  pidan  que siga.
¡Pena que lo haya quitado!
¡A ver… “La que se vecina”!