Que Risto Mejide es listo
no cabe la menor duda,
pero se da mucho pisto,
cualquier cosa se la suda,
y por nada se demuda,
y dicen que, por lo visto,
no hay fregado que él eluda.

   Operación Triunfo fue
su perfecto trampolín
para labrarse un cartel.
Mejide sabe latín.

   Se ha inventado un personaje
experto en el abordaje
que conduce a la polémica,
y sigue en ese rodaje
de forma poco académica
mas que le da su forraje.

    Ahora a  mí el cuerpo me pide
decir que Risto Mejide
es, en el fondo, un enigma
que se mueve por consignas
que él  mismo se ha ido marcando.
Y ahí le tienen: avanzando
mientras muchos se persignan
al no lograr explicarse
cómo pudo encaramarse
al andamio de la fama
tipo que a tantos escama
pues les resulta intratable,
áspero, desagradable….
 
    Tras esas gafas de sol,
que usa aunque el sitio esté oscuro,
y que siempre son un muro,
ahora me pregunto yo
¿qué esconde Risto Mejide?
¿Por qué el tío no se decide
de una vez a dar la cara?
¿No ven su actitud ..muy rara?

    Ahora prepara un programa
dentro del mayor misterio.
No va a andarse por las ramas.
Hablan de un programa serio.
Pero yo sé que en su trama
no faltarán improperios.

    Telecinco, en un intento
de contraprogramación,
y con la sola intención
de frenar el crecimiento
de “¿Dónde estás corazón?”,
se saca ahora de la manga
una similar fritanga,
y ésta es “La séptima silla”,
en la que una camarilla
de seis colaboradores
-mano a mano los seis juntos-
dan a los espectadores
su opinión sobre un asunto
de candente actualidad.

    La silla número siete
-o sea: “La séptima silla”-
un famoso, o un famosete,
la ocupará de paquete
y aguantará zancadillas
que le pueden ir poniendo
los que estarán debatiendo
el tema de la semana
tal como les venga en gana.

    Lo que Telecinco busca
-aunque sea de forma chusca-
es el frenar como sea
esa ascendente marea
que ha encumbrado a Cantizano,
que les ha puesto en secano
las noches de cada viernes.

   Y tiene otra cosa en ciernes
-sí, señores, Telecinco
pone empeño y pone ahínco-:
es la vuelta de Sarda,
que ya prepara un programa
para hacerle bien la cama
a “¿Dónde estás corazón?”
Y ahí se montará el follón
pues será una lucha a muerte,
y eso al público divierte
sinceramente un montón.

    El alcalde de Mount Isa,
localidad australiana,
armó una muy sonada
que habrá que tomar a risa:
al ver que en el municipio
escaseaban las mujeres,
y los hombres, en principio,
para ciertos menesteres
mucho las necesitaban
porque solteros estaban,
lanzò, rápido, un edicto
(más que edicto fue un eructo
pues resultó un exabrupto)
que ocasionó un gran conflicto.

   En ese edicto invitaba
a aquellas mujeres feas
y que solteras estaban,
a encontrar la panacea
en Mount Isa.
                        Les decía
que allí encontrarían marido
…y se encargaría Cupido
de llenarlas de alegría.

    En los solteros de Isa
la reacción fue tremenda
pues ni quieren componendas
ni tampoco tienen prisa
en casarse con quien sea
( y mucho menos si es fea).

Por estar necesitados
ellos no han perdido el gusto
…aunque tampoco harían ascos
a una fea…con un buen busto.

   En otros pueblos la cosa
de otro modo se tomó
pues también les molestó
y les pareció horroroso
que se olvidara a las guapas
puesto que existen algunas
con tan escasa fortuna
que no ganan para chapas.

    Dejó un día Nueva York
y se ha establecido en Lastres
un muy peculiar doctor
al que da pavor ver sangre.

    No es un House pues no es un genio
- mediano es  más bien su ingenio-
pero tiene malas pulgas
y pocos con él comulgan
pues toma la  iniciativa
de ir  siempre a la defensiva
-es un tío desconfiado
francamente…de cuidado-,
y su estricta disciplina
-de tradición neoyorquina-
desconcierta a los paisanos
de este rincón asturiano,
de siempre tan campechanos.

   Hablo del “Doctor Mateo”,
la serie de Antena 3,
que, visto el primer tanteo,
ha empezado con buen pie.

    Hoy quiero hablar del paisaje
de tan singular paraje  
De la serie ya hablaré
y lo suyo les diré.

Debo decir  sin rodeos:
bueno es que “Doctor Mateo”
fuera a Lastres a parar,
aunque, de pronto, yo creo
que hay cosas que hay que explicar.

     Lastres no se llama Lastres:
¡ahora es San Martín del Sella!
Llámenle como le llamen
no hallarán villa más bella
en todo el norte de España
que esta villa marinera,
tan alegre y sandunguera
y que el Cantábrico baña.

    Desde la Punta El Penote,
por donde el sol le visita,
hasta la Punta el Castillo,
Lastres es….la maravilla.
Lastres es lo que fue siempre:
pueblo que a todos da envidia.

    Lastres, mirando a la mar,
a una mar que a Lastres mira
desde el azul de sus ojos,
desde sus olas bravías
entre mil guiños de espuma,
y desde una calma chica,
una mar que daba pesca
y hoy de pesca da…sequía.

    De la serie “A ver si llego”
se dice que se han pasado
con la cutrez de un mercado
que habría que prenderle fuego
por tanto zafio trasiego
y lo mal que está “atrezado”.
  
Dicen que es un “Barrio Sésamo”
infinitamente malo,
y, al ser todo el monte orégano,
todo el mundo le da palos.

  Pero yo le encuentro gracia
y, qué quieren que les diga,
si esto es una democracia,
y, si nadie va y me insulta,
pues les diré que resulta
-llámenme palurdo luego-
que me gusta “A ver si llego”
lo mismo que a otros borregos.

   ¿Qué pasa? ¿Que ponen multa
a quien, en edad adulta,
expresa sus preferencias
y sus gustos pueblerinos,
distintos a las tendencias
de una críticos tan finos?

    La serie es un despelote.
No tiene pies ni cabeza.
Le falta delicadeza
y está hecha para zotes.

    Pero, si tiene usted ganas
de oír cuatro disparates
cuando se mete en la cama,
no se pierde este tomate,
que es fina canela en rama
…en asunto de dislates.

     Vea cómo la carnicera
-o sea, Miriam Díaz Aroca-
la pobre está como loca
pues no encuentra la manera
de llevarse algo a la boca
como se lo está llevando
- y bien lo está disfrutando-
Neus Asensi, ex pescadera
liada con el verdulero,
chica muy arrabalera,
de porte sexy y guerrero.

    Si busca usted calidad,
levántese sin desmayo
y póngase ya a buscar
un cine de arte y ensayo.

      Hay un cazador furtivo
de muy fruncido entrecejo
y gesto más bien altivo….
(“No diga más: ¡es Bermejo!”).
 
     Como cualquier español
 -esto es más bien la gran trola
que no traga un cazador-
él caza en Quintos de Mora,
y dicen que inspira miedo
a la fauna de Toledo.

    Para más alevosía
y como España es muy ancha,
el tío, al confundir La Mancha
con lo que es ya Andalucía,
cometió la fechoría
de ir a cazar sin licencia,
es decir: furtivamente.
(¿Cree usted que tal imprudencia
le convierte en delincuente?).

    Especialista en ojeos,
no echó una mirada al mapa
y, días después, se destapa
el monumental jaleo:
Por  falta de picardía
-o no saber geografía-
de la ley se desengancha,
se tira al agua…de plancha
y, puesto en ese vaivén,
pues…se cree  que Jaén
forma parte de…La Mancha.

    No se hable más: el ministro
-su cartera era  Justicia-
rompió todos los registros
al cometer tan gran pifia.
 
    Ahora es cazador cazado.
Le han descubierto el pastel
y hoy no tiene un buen cartel
pues le pillaron con el
carrito de los helados.

Posdata:

 El ministro ha dimitido.
Todos saben por qué ha sido.
   

    “La vuelta al mundo en directo”
contados tenía los días.
¿Qué otra cosa hacer podía
tal fracaso de proyecto,
que fue todo un patinazo?
¿es que ninguno intuía
que se daban el tortazo
en menos de ochenta días?

    ¿Qué ochenta días? La cosa
sólo duró dos semanas.
Ciertamente era penosa
tan infumable tangana.

    Con mucho parafernalia
comenzaron por Italia
para sucumbir en Viena.
Gorda ha sido la faena.

   ¡Demasiado “mochilero”
yendo de acá para allá!
Y, en el plató, Efrén Reyero,
puesto  allí, como al azar,
cual un pulpo en un garaje
opinando sobre el viaje.
¿Qué más se podía esperar?

    Y Oscar Martínez, dudando
y palos de ciego dando.
Y ,mientras tanto, la audiencia
perdiendo iba la paciencia.

    Antena 3 perdió el rumbo
de manera lamentable.
Y ahí sigue: pegando tumbos
de una forma imperdonable.

    El programa seguirá
pero se dará enlatado,
con lo cual han renegado
de la idea original
que pregonaba el directo
que no había en “Pekín Express”.
Y ahora con este revés
Se les fue abajo el proyecto.

  “La vuelta al mundo en directo”
pasa a ser…en diferido.
Muy grande el error ha sido.
Grave ha sido el desperfecto

     La tele  da lo que gusta
a los telespectadores,
que somos unos señores
a lo que no nos disgusta
que nos den telebasura
pues…¿por qué sube la audiencia
cuando hay carroña a conciencia?

    Somos unos caraduras
si negamos la evidencia
de lo que es nuestra tendencia:
rasgarnos las vestiduras
ante programas con morbo
tras decir: “tan sólo un sorbo”,
y resulta que los vemos
y picamos como memos:
enteros nos los bebemos.

     Sí, sí: todo el  mundo dice
que a la basura maldice.
Si es así ¿cómo es que sube
-llega a veces las nubes-
el “share” de esos espacios?
Si todos somos reacios
a verlos…¿Qué es lo que pasa?
¡Si es que las cosas  no casan!
Muchos aquí están mintiendo
al negar lo que están viendo

    Señores: nos gusta el morbo
-nadie ponga gesto torvo-,
nos gusta el dolor ajeno,
y a eso hay que ponerle freno
pues, en el fondo, es obsceno.

    Y por eso las cadenas
nos dan eso a manos llenas.

    Dejémonos de falacias:
nos encantan las desgracias.
De ahí que las televisiones
nos las sirvan en raciones
cada vez más abundantes
y de forma alucinante.

    Si la gente se negara
a ver la telebasura,
las cadenas la quitaban
con la máxima premura.

   Si las teles nos la dan,
nos la dan porque nos gusta.
Es una actitud injusta
y todo un error fatal
echarles a ellas la culpa
fraguando nuestra disculpa.

    Es muy fácil acabar
con la teleporquería:
basta con desconectar
nuestra tele cada día,
o con cambiar de canal
cuando aquel que estamos viendo
esté de pronto ofreciendo
algo de telebasura
o de baja catadura.

   ¿Creen que acabará algún día
tan tremenda hipocresía?

    En vertele.com,
portal especializado
en ese inmenso tinglado
que es nuestra televisión,
han realizado una encuesta
en torno a la zapatiesta
del programa “Aquí hay tomate”
y su posible rescate
- es decir: de su regreso-,
y resulta que la audiencia
ya no se la dan con queso-
no ha mostrado su anuencia.

    Más del sesenta por ciento
de quienes leen el portal
dicen, con convencimiento
y sin ningún miramiento,
que no debe regresar.

    Creen que el entretenimiento
sólo ha de ser divertido:
nada de ser agresivo
o en un tono despectivo.
Y mucho menos, violento.

    Y se muestra convencidos
de que,  si tal vez volviera,
acaso su final fuera
volver…por donde ha venido.

    Piensan, además, que todo
es una especie de globo
-globo sonda- que tantea,
y en cierto modo tontea,
a ver qué piensa la gente.
  (Ya saben que hay mucho bobo
siempre con “que viene el lobo”,
y resulta que un día llega
..y bocado que les pegan).

    En el fondo, Telecinco
se limita a tantear
pues teme que, si da el brinco,
se la acabe por pegar.

    Además segundas partes
casi nunca han sido buenas.
repetir lleva a que se harten.
¿Murió el “Tomate”? ¡Que pena!
¿Lo quieren resucitar?
Pues que se anden con cuidado
porque pueden acabar
cual los gatos: escaldados.

    “Hermanos y detectives”
llegó a su total declive.
Telecinco de un plumazo
le ha partido el espinazo,
y la serie ya es historia
pues, al ir perdiendo audiencia
-pasó sin pena ni gloria-,
los “capos” de Telecinco,
que habían puesto tanto ahinco
en defender su presencia,
han perdido la paciencia,
la han puesto bajo la alfombra
y la han cubierto de sombra.

    Era, en verdad, demasiado
el niño Rodrigo Noya.
y el público se ha cansado.
Creo que se le fue la olla
al equipo de guionistas.
La niña de “El Exorcista”
sería una niña normal
comparada con Rodrigo,
que- de una vez se lo digo-
es un repipi total.

   Ni en la forma ni en el fondo
soporto y a los sabihondos,
y, encima, si son bajitos
y además son jovencitos,
los veo y es que…me escondo.

    El chico es un buen actor
pero al chaval me lo hundieron
con el papel que le dieron:
le hicieron flaco favor.

    Ante él, “El mentalista”
es un sencillo aprendiz,
de desliz siempre en desliz.
Rodrigo tiene más vista
u no hay quien se le resista
porque es un “pitagorín”.