Programa más denigrante
y de más ínfima estofa,
que hace burla , befa y mofa
de todo en modo alarmante
y altamente alucinante
nunca lo verán sus ojos
si “Sálvame” no vio usted.

    El programa es un manojo
de abrojos de estupidez
y que provoca sonrojo
ante su intensa cutrez
porque juega con despojos
y, en un lenguaje soez,
va repartiendo los trozos
de una sucia amarillez.
(Yo pediría, hasta de hinojos,
que lo quiten de una vez).

   Ya han conseguido una cosa:
que de la verbal diarrea
se llegara a la pelea
de manera vergonzosa.

    ¡Qué hazaña más prodigiosa!
¡Bravo por Jorge Javier!
¡Que no se muerda la lengua!
Si lo hace, el interés mengua,
cae la audiencia y, además,
se podría envenenar
pues su lengua es viperina,
cosa fina …de letal.

   Circo cmo este programa
jamás lo encontrará  usted.
¡Pasen y vean su fauna!
Esto es el mundo al revés:
Karmele, Belén y Kiko,
que en todo mete el hocico;
Arnau y Lidia Lozano
(muchos recuerdos de Al Bano)
son los reyes del cotarro.
¡Qué gente lleva mi carro!

    En toda mi vida entera
no he visto tal despropósito.
Esto es una escorpionera:
ni que lo hagan a propósito.

    Dice que sigue en sus trece
de marcharse de esta vida.
La expectación crece y crece
ante su actitud suicida.

    Dice que está en su derecho
y no voy a discutirlo.
Tampoco voy a aplaudirlo.
Mas su decisión desecho.

    Afirma continuamente
que no tiene otra salida,
aunque hay una de valientes:
plantarle cara a la vida.

    Siempre ha sido de cobardes
el recurrir a la huída
y hoy de eso Coto hace alarde
con su decisión suicida.

    Hace ya tiempo que Coto,
vividor y manirroto,
lleva en el cuello la soga
asesina de la droga,
y nos ha estado engañando
al negar que consumía,
mientras la gente veía
que se venía suicidando.

   Por no pagar a sus hijos
lo que a sus hijos debía,
de escondrijo en escondrijo
Coto se escapa y la lía.

    Pero hay algo aún más fuerte
que su vergonzosa huída:
el negociar con su muerte
tras negociar con su vida.

    Si se va, me daría pena,
y creo que de irse es capaz.
Si no lo hace, ¡enhorabuena!
Y, si no, descanse en paz.

    Risto se pasó de listo.
En actitud más bien lerda
tiró tanto de la cuerda
y se ha dado tanto el pisto
que la cuerda se rompió
y, al final, se espanzurró.

    No sé si estaba previsto
mas yo sé que, por lo visto,
cuando Risto se marchó
-mejor dicho “lo marcharon”-
todos los de O. T. quedaron
viviendo una sensación
de desahogo y alivio
porque el tío les ponía tibios.

    Risto contaba con bula
y Telecinco la anula
pues se agotó su paciencia.
Mas no le gustó a la audiencia
que echaran al deslenguado
y la audiencia se ha vengado:
Jesús Vázquez ya la ha hartado
pues lo encuentra hasta en la sopa,
y hay que darle algo de estopa
porque está un poco endiosado.

    Jesús es inagotable.
Es el ungüento amarillo.
Jesús es inevitable.
Es Jesús…Pepito Grillo.

    Pero volvamos a Risto.
A Risto el defenestrado.
¿Saben cuál fue su pecado?
Pues que no tenía previsto
que hacerle sombra a Jesús
le convertiría en malquisto
porque Vázquez es la luz
que a Telecinco ilumina
de manera chabacana
de la noche a la mañana
con asfixiante rutina.

    Risto perdió la batalla
pero, si el tipo se emperra
y no tira la toalla,
ganará al final la guerra.

    Ahora la han defenestrado
y lo acusan de violento.
Y tienen buen argumento:
veinte pueblos se ha pasado.

   Hoy se siente avergonzado
y dice que no es lo suyo
el zurrar como ha zurrado,
mas nadie cree a esta capullo.

   Pipi lo tiene muy crudo
porque se le fue la mano.
Es su caso peliagudo
pues agredió a un tertuliano.

    Dicen que una mala hora
la puede tener cualquiera,
mas su agresión fue traidora
comentan las malas lenguas
porque a Jimmy, al parecer,
le flaqueó una rodilla
y Pipi, al verlo en suelo,
le leyó bien la cartilla.

   A Jimmy le dio un recado:
“me podrás llamare carnudo
pero nunca apaleado,
y por eso te sacudo”.

    Por meterse a Pigmalión
de Mirian, la pornoactriz,
ahora se ve el infeliz
metido en un buen follón.

    Él, que en palabras no es parco,
y a veces pierde las formas,
tiene, encima, como norma
meterse en todos los charcos.

    Y ahora, por jugar con fuego,
sale bastante escaldado.
Puede que se queja luego
mas lo tiene bien ganado.

    Pipi es algo tarambana
y un poco cantamañanas.
La boca a Pipi le pierde
pues la lengua no se muerde.
   Y es algo cabeza loca
aunque en no serlo se esfuerza.
Por más que esta vez la fuerza
no se le fue por la boca,
es el perfecto bocazas.
Ahora le queda la baza
de intentar  pedir perdón,
lo cual dará más carnaza
al programa que le echó.

      Lo que se veía venir,
que es lo que “Sálvame” inculca
y toda ética conculca,
se tuvo que producir:
se montó la gran trifulca
cuando Jimmy y Pipi Estrada,
insólitos tertulianos,
hicieron la gran hombrada
de llegar hasta las manos.

     Tras decirse mil lisuras
y , en un tomo tabernario,
propinarse insultos varios,
Pipi y Jimmy, caraduras
de la teleporquería,
tuvieron la valentía
de arreglarlo a puñetazos.
 
   Se acabo la pleitesía
y la mojigatería.
Primó la ley del guantazo.
Se impuso la villanía.

   (Alguien definiría el “lance”
como un pequeño percance,
diciendo “se han discutido”
en vez de “se han agredido”).

    ¡Muy bien por Jorge Javier,
que  primero enciende el fuego
en su virulenta grey
y luego hace de bombero.
    Hasta hoy la maledicencia
era su único recurso
para ganarse la audiencia.
Ahora cambió de discurso
y ha caído en la indecencia
de moderar un programa
en que, a base de soflamas,
se ha llegado a la violencia.

    Pero la culpa no es de él:
la culpa de es Telecinco
que fomenta con ahínco
programas de tal nivel,
y, de mal gusto en alarde,
ha convertido sus tardes
en auténtico burdel.

    Sucedió en Aguascalientes,
el estado mexicano
en donde, de cuando en cuando,
pasan cosas tan corrientes
como las que están pasando
en los cinco continentes.

   ¿Y qué sucedió? Que a un cuate,
cuando supo que su esposa
se había echado un amante,
no se lo ocurrió otra cosa
que sacar algún provecho
de tan infame desliz
y, en lugar de sacar pecho,
urdió el malévolo ardid
de extorsionar al fulano
que se la beneficiaba,
inventando una jugada
que se le fue de la mano.

   Como el amante era un rico
con esposa de buen ver,
el engañado marido
le llegó un día a proponer
mantener cerrado el pico
se le soltaba “parné”.
“Y de no hacerlo- le dijo-
se lo cuento a tu mujer”.
 
  Y el amante consintió
al astado consentido,
y le dio lo que pidió.

  Pero sucedió que al hijo
de la señora engañada
poco más o menos le hizo
la susodicha jugada,
y el chico lo denunció
tras contárselo a su madre,
y entonces se organizó
el auténtico lío padre,
con lo que el pobre cornúpeta
puede acabar en la cárcel.

   Chantajear al amante
exigiéndole una pasta
fue volverse “traficante”
de su esposa.Y  con dos astas
lleva la ignominia a rastras
quien ,en el fondo, cobraba
lo que su adorada esposa
hacía gratis y encantada.

    Telecinco está viviendo
momentos de sobresalto,
y ha dado hacia atrás un salto
pues  audiencia está perdiendo.

   La gente se empezó a hartar
de tanta telebasura
como llegó a programar,
y prosigue en esa hartura.

   Fue el criticar con inquina
y sin el menor decoro
lo que mató la gallina
que ponía los huevos de oro.

    Demasiada Emma García
con el programa “A tu lado”,
dirigiendo a una jauría
de tipos siempre emperrados
-de un modo ruin y chismoso,
casi rayano en la historia-
en destapar las miserias,
que rodean a los famosos.

    Demasiados Matamoros,
del plató para desdoro,
que actuaban como bufones
sin atender a razones,
que recurrían al insulto
y ocasionaban tumulto.

    Y demasiado “Tomate”,
servido con la acidez
que hay en J.J. Vázquez,
promotor de tirantez.

    Decían que era “corazón”
y era pura casquería,
porquería al pormayor,
completa quincallería.

  Nos dicen que el “homo erectus”,
no es eso que se imaginan-
ya no desciende del “hábilis”
como hasta ahora se creía,
y la evolución del hombre
se encuentra en una parálisis.
  Con lo cual, los que afirmaban
que el hombre viene del mono,
se ve que nos explicaban
las cosas…según y cómo.

  Ahora los paleontólogos
andan algo sorprendidos
y tal vez los “darwingnólogos”
estén un poco perdidos:
un cráneo encontrado en Kenia
de un “erectus” es la chispa
que ha picado cual avispa
la creencia que, con la venia,
dice que el “erectus”viene
del “homo hábilis”, extremo
que ha quedado desmentido:
en Kenia parece cierto
que los dos han coexistido
ya que, al lado del “erecto”,
del “hábilis” había un cráneo,
ambos de idéntico tiempo,
es decir: contemporáneo.

  Con lo que queda bien claro
que los dos han convivido
y después ambos  tomaron
muy diferentes caminos.

  Si es falsa la teoría
sobre el origen del hombre,
permítanme que les diga
que , al final, se ha roto el molde
que afirmaba que los simios
formaban  nuestros ancestros.
Y ahora el problema no es nimio:
¿De dónde vienen…los nuestros?

  ¿Evolucionaron unos
quedándose atrás los otros?
¿Y por qué fue que a nosotros
se nos subieron los humos?
  ¿Y el que unos avanzaran
quedándose otros atrás
ha sido un toque divino
 o fue cosa del azar?

        Un ruso- mas no cosaco
aunque es como si lo fuera
porque es devoto de Baco-
se cogió una borrachera
más grande que la Giralda,
cosa tan descomunal
que acabó con un puñal
clavado en toda la espalda.

    El tío, pues…ni se entera
(¡cómo sería de mortal
la tremenda borrachera!)
porque, al llegar a su casa,
lo único que le pasa
es que va y se queda frito
por los vapores etílicos.

    Al día siguiente, sintió
como un leve cosquilleo
y luego experimentó
una especie de mareo.

    Y fue cuando su mujer
vio que en la espalda tenía
algo que sobresalía,
y se acerca y lo que ve
es el mango de un cuchillo
metido entre las costillas
cerca de la paletilla.
Así de claro y sencillo.

    ¡A punto de desangrarse
y el tipo…sin enterarse!
Tal era la melopea.
Ganó el gordo y la padreo
pues la criminal herida
no tocó órganos vitales
y, por tanto, no tenía
más daños…colaterales.

    Y no se había presentado
un peligro de infección:
estaba desinfectado
con el alcohol que tomó.  

“Sin tetas no hay paraíso”
vuelve con “Cata” en la trena,
donde cumple una condena,
y allí adquiere un compromiso
que, aunque le traerá problemas,
es el único sistema
de quedar el libertad:
consiste en colaborar
un poco con la justicia,
y en esa labor se inicia
pro su propia voluntad
…y porque hay un policía
por el que bebe los vientos
de un modo que ni les cuento
y en su anzuelo va a picar.

    El “poli”es Manuel Cardona,
apuesto actor colombiano
y enigmática persona
que no pierde el tiempo en vano.

    Quien no lo pierde tampoco
es J. A. Baptista “El Gato”,
que de ligar sabe un rato
y que por “Cata” está loco.
El es “Guillermo Mejía”,
todo un “narco” mexicano
y, por “narco”, un gran villano
que actúa con alevosía.

    ¿Sustituirá al “Duque” “El Gato”
en el corazón de “Cata”
y ésta se volverá gata?
Ojo, amigos, ojo al dato,
Porque, si esto sucediera
y en gata se convirtiera,
habría serie para rato.
  Mientras, Jessica a lo suyo.
Imaginen lo que es.
Nuevo negocio: un chanchullo
que sigue siendo un burdel.
Ahora utiliza la moda
como fina tapadera
detrás de la que acomoda
el oficio de ramera.
Como celestina fina,
es amante del tapujo:
sin escrúpulos coordina
la prostitución de lujo.