Se organizó tal jaleo
en “Granjero busca esposa”
que aún continúa el pataleo
y el consiguiente cabreo.
No es para menos la cosa
pues sucedió que un granjero
rompió del concurso el trato
y, en un sesgo traicionero,
se ha enamorado- ¡ojo al dato!-
de una lozana granjera.

    Mientras tanto, la aspirante,
Dafne, una juncal muchacha
ha desenterrado el hacha
de guerra, y casi al instante
ha abandonado el programa.
Y no ha acabado aquí el drama:
los chicos que pretendían
conquistar a la granjera
montaron la pelotera
porque no se lo creían.
Grande fue la represalia
contra Carlos y Natalia,
el granjero y la granjera
que, de buenas a primeras
y pasando de aspirantes
dijeron:”los demás ¡fuera!
Estamos nosotros antes”.

    Y ahí los tienen cabalgando,
paseando y disfrutando,
besándose y retozando
en tal plan y en tal manera
que han decidido ponerse
todo el mundo por montera.

   Al salirse de la trama
que ha establecido el programa
es amor “antinatura”,
mas, si se enciende su llama,
el amor no tiene cura.

    Ateniéndose a las normas
que rigen este concurso,
se han salido de la horma
y podría haber un recurso
puesto por los aspirantes.
Pero éstos son tolerantes:
“Si lo han hecho de matute,
por lo menos…que disfruten”.

  Está muy claro que a Cuatro
le va bien este teatro
por cosa de conveniencia
y es que así crece la audiencia,.

    Televisión Española
no le piensa hacer la ola
a la friki de Karmele:
no quieren otro pelele
ni un auténtico desastre
igual que Chiquilicuatro.

    Pero ella sigue en sus trece
pues cree que se lo merece:
Se ha mirado en el espejo
y, de pronto, se ha gustado.
Al ver su sin par gracejo,
se ha “autotirado” los tejos
y hasta se ha piropeado.

   Si alguien la veía madrastra
de la bella Blancanieves,
de golpe ella ha dicho: ” ¡Basta!
Aunque llueva y aunque truene,
aunque truene y aunque llueva,
yo voy a estar en Noruega
representando allí a España”.
(Y las gafas se le empañan
al pronunciar este nombre
por más que algunos se asombren
de semejante artimaña).

    Sabe que no tiene voz
y se le pasó el arroz.
Mas como tiene entusiasmo
casi al borde del orgasmo,
insiste en ser la cantante
que va a conquistar Noruega
y hasta  afirma la tunante
que ganará en la refriega.

    Karmele “Pop Star Queen”
dice que no es una intrusa
de mentalidad obtusa
y, como sabe latín,
insiste en que ella no abusa
de eso que todos la acusan:
el utilizar su fama
hecha a base de soflamas
en ese “Sálvame diario”,
en el que ofrece un muestrario
de todas sus cualidades
y sus excentricidades.

    Pues que le vaya bonito
con sus pobres gorgoritos
y que le sonría la suerte.
Pero no en Eurovisión
donde sería…la risión.
¡La cosa sería muy fuerte!

    Ángel Martín ya se pasa
y está empezando a cansarnos.
El chico es que se propasa
y acabará por hartarnos.
    Creo que es hora de lanzarnos
y decir que tanta crítica
y tanta absurda filípica
empieza ya a fastidiarnos
y debemos rebelarnos.

    Tiene el chico un buen guión
y hasta muy buena intención,
mas se está haciendo pesado
y a veces ha demostrado
que no lleva la razón.

    El tío cree que tiene bula,
que es la norma del buen gusto
y quien le ataca es injusto
porque el mal gusto inocula.
    Lo correcto lo vincula
casi siempre a su programa
y a veces lanza soflamas
y otras veces manipula.

    Ya no aguanto a Ángel Martín
pues se ha vuelto espadachín
contra molinos de viento
y abusa un poco del cuento.

    Se ha convertido en Quijote
que se imagina gigantes,
y se ha erigido en azote
de una panda de tunantes,
que han confundido lo rosa,
que es un color agradable,
con algo que es una cosa
hecha de forma babosa,
y totalmente infumable.

    En esto tiene razón
mas con una condición:
su tono inquisitorial
me lleva a mí a concluir
que, al final, Ángel Martín
se ha vuelto un gran talibán.

    Aunque el chico tiene duende,
le pierden sus quijotadas
porque es que lo poco agrada
pero lo mucho …ya ofende.

    Indhira se lo ha jugado
todo a una maldita carta:
diciendo que estaba harta
le tiró a la cara a Carol
un vaso de hielo y agua.
La direcciòn la ha expulsado:
le sacó tarjeta roja
y aquí ya  no hay  vuelta de hoja.
Indhira se ha equivocado.

     Si Arturo e Indhira se van,
hay que cerrar Gran Hermano:
son los que más juego dan
porque son dos casquivanos
el gallito del corral
y la ovejita lucera
que  el muy fino semental
se ventiló a la primera.

    Si hablaran los edredones
relatarían las razones
que les hizo inseparables
a dos seres insaciables
que, a la vez, son insociables
y tan sólo se soportan
en postura horizontal,
que es lo que más les importa
como norma general.

    Indhira se vio humillada
al no ser correspondida.
Por eso se encontró hundida
y se sintió despreciada.

    Pienso que se equivocaba
pues sabía a lo que jugaba
cuando se puso debajo
y se dedicó al relajo
entregándose a un machista
al que ni una feminista
le ha cantado las cuarenta
a pesar de las afrentas
de que fue víctima Indhira.

    Y es que esa actitud chulesca
en esta erótica gresca
le iba muy bien al programa.
O lo que es lo mismo: al morbo
que daban cada semana
en muy estudiados sorbos.

   Ahora que Indhira no está
tiene el campo libre Arturo
para plantearse el futuro
en que requebrará a Carol,
aunque me parece raro
que Carol caiga en sus redes
pues no lo tiene muy claro.
No sé.¿Qué piensan ustedes?
 

     Iban en el mismo buque
y primero murió el “Duque”
y ahora muere “Catalina”:
“Sin tetas no hay paraíso”
se ha vuelto una escabechina
de padre muy señor mío.

    A lo que se puede ver
-y aunque piensen alargarlo-,
a este paso no va a haber
quien quede para contarlo.

     Y va a pasar como en “Bea”,
donde dieron a la historia
una larga trayectoria
después de irse “La Fea”,
y la cosa funcionó,
aunque no con tanto encanto
porque ya no estaba el santo
que empezó  la procesión.

    Aquí, santos había dos:
uno, el “Duque”; el otro, “Cata”.
Al uno y a la otra matan,
pero sigue la función.

     Le segunda temporada
Miguel Ángel Salvador
quiso dar por terminada
su presencia en el guión,
y la serie abandonó.

    Ahora quien se marcha es “Cata”.
De la serie se ha cansado
y la toalla ha tirado
(la esperan otras…contratas).

     Si alguien deja un culebrón,
sólo hay una solución
para continuar la historia
y es cortar su trayectoria
haciendo que alguien le mate,
y así se acaba el debate
pues es perfecto el…remate.

     Y eso va a pasar con “Cata”
a quien a la pobre matan.
Con la suerte de que muere
 en los brazos de Cardona
y después de una encerrona
en que de muerte la hieren.

    “Cata” no halló el paraíso
poniéndose silicona
ni entrando en el turbio guiso
que un día la llevó a chirona.

      Indira no quería caldo
y le tocó el aguinaldo:
ahora tiene taza y media
y, si Dios no lo remedia,
ha de pasar por el aro
de aguantar a diario a Carol,
y eso es casi…su tragedia.

    Ella fue quien impidió
que regresara Nagore
pues le producía hasta ardores:
Indira rompió el empate
entre Nagore y Pilar,
pero, aunque ganó el combate
perdió la guerra final
porque no se imaginaba
que Carol ya estaba dentro
y que se le avecinaba
el más duro…desencuentro.

    El elegir a Pilar
tiene, a fin de cuentas, miga:
Pilar no es una enemiga
a la hora de “edredonear”,
que, aunque parezca mentira,
es el gran hobby de Indira,
nadie esto lo va a dudar.

    Nagore tenía esperanzas
de volver a Guadalix
mas topó con la venganza
de Indira de forma ruin.
Indira sabe latín
y, al final, tiró con bala
y así logró que “la mala”
no volviera por allí.

    Nagore casi ha llorado
pues vio su sueño frustrado.
Ya no comerá perdices
porque Indira, al fin, le ha dado
con la puerta en las narices.

    Y, a todo esto, ¿qué hace Arturo?
Se ha puesto a verlas venir.
Arturo es un tipo duro
y ha llegado a concluir
que, al freír, será el reír.
Él, que es un poco capullo
y que siempre va a la suyo,
tendrá más…donde elegir.

    Antena 3 pierde el norte
y trae un programa del corte
de “Sálvame. Grave error
es caer en la imitación
porque las imitaciones
-para bien o para mal-
nunca alcanzan los galones
que tiene el original.

    Hoy llega “Tal Cual Express”:
un “Tal Cual” con más metralla
y en el que darán más tralla
con el único interés
-en un intento titánico
que tiene algo de satánico-
de poder parar los pies
al “Ondas” Jorge Javier.

    ¿Morirán en el intento?
De audiencia están tan hambrientos
que piensan morir matando
y, en cierto modo, imitando
lo que hace Jorge Javier,
que es,a mi modo de ver,
un “Tomate” diluido
con salsa de humor servido
y de menor acidez.

    Después de haberlo intentado
con Mariñas y Patiño
-intento que ha fracasado-
repiten el mismo guiño
y esta vez han contratado
a Gema López, experta
en coloquiales…reyertas,
que, además de buena labia,
en estas lides es sabia.

    Junto a la explosiva Gema,
está Victor Sandoval
-o sea: tal para cual-,
que es chico con mucha flema
y un decir muy pajarero,
y es que se le ve el plumero
…que no lo puede evitar.

    No sé qué va a suceder
pero yo tengo mis dudas:
no es nada fácil tener
ese juego de cintura
y la gracia y la soltura
que tiene Jorge Javier.

    Pues sí: Karmele Marchante
quiere ir a Eurovisión.
El asunto es delirante:
sería la “Euro-risión”.

    La intrépida tertuliana
aunque, cuando canta, llueve,
desde hace un tiempo se mueve
ansiosa y muerta de ganas
de hacer, sin duda, el ridículo,
y se trabaja el artículo
de convertirse en cantante
solamente por un día
(si fueran más…¡madre mía!).

    ¡Pobre Karmele Marchante!
Si tamaña tontería
logra salir adelante,
sería la majadería
más burda y alucinante
y no menos degradante.

   Si llega a “Chikilicuatra”
se cumpliría su ilusión.
La cosa está de psiquiátra,
de loca sin remisión.

    Pienso yo que Eurovisión
ya no puede caer más bajo:
a ras de suelo quedó
cuando admitió al espantajo
y autentico disparate
llamado “Chikilicuatre”
al que lanzó Buenafuente
tan sólo para forrarse.

    Que Karmele es estridente
todo el mundo lo sabía,
pero que hoy venga esta tía
con esa voz deprimente
queriendo hacernos la pascua,
nos deja a todos en ascuas.

   Yo les digo francamente
-y lo siento y lo lamento-
que hay que intentar evitar
que semejante esperpento
se convierta en realidad.

    Guapo, soltero y famoso
del que se ignoran las fobias
sueña con encontrar novia.
Es ciertamente asombroso
-por no decir vergonzoso-
que el individuo en cuestión
sea Álvaro Muñoz Escassi,
un personaje que casi
-y en maniática obsesión-
su único afán es andar
siempre en plan de picaflor
y en tenaz mariposeo.

    Un licenciado en flirteo
es este apuesto jinete.
Las mujeres son juguetes
que, en un principio, le amansan
y de las que, al fin, se cansa
después de darse el filete.

    Señores: pasen y vean.
Que vengan las candidatas.
No sirven las mojigatas.
Es preferible que sean
facilonas e insensatas,
para pasar sólo el rato
-aquí te pillo…y te mato-
y, a poder ser, que estén hechas
a la horma de su zapato
…sin hacerse las estrechas.

    ¡Con todas las que ha tenido
el semejante ligón
me escama que haya venido
a buscarlas a un plató!

    Esto suena a mercadeo
y a mercancía barata.
Suena a ligues de hojalata,
a erótico chapoteo.

    Montones de candidatas
acudirán como gatas
-no voy a decir en celo
aunque el verso viene al pelo-
y todas disputarán
los favores del galán.

   ¿Cómo habrá caído tan bajo
un jinete tan apuesto?
¿Está falto de trabajo?
¿No le alcanza el presupuesto?

    Vuelve Coto Matamoros,
ese frustrado suicida
que hizo mutis por el foro
y se pegó la gran vida
por parajes de Tailandia,
auténtica Disneylandia
que te ofrece unos placeres
que  ves los atardeceres
como de color de rosa
pues te avivan y colocan
y, aunque a veces te dislocan
y otras veces te pervierten,
al final se te convierten
en auténtica bicoca.

    De la cárcel de Aranjuez
Coto por fin ha salido
porque al fin lo dictó el juez,
y ahora tiene decidido
ir contándole a la audiencia
-previo pago de una pasta,
auténtica pasta gansa-
sus insondables vivencias
-¿algunas las va a inventar?-
en el proceloso mar
de la pura delincuencia.

    Tras su paso por la trena
-cumplida está su condena-   
Coto, ejemplo de despecho,
se siente ahora con derecho
a sacar todo el provecho
a todo lo que vivió
porque un día se negó
a pagar lo que debía
y que les pertenecía
a los hijos que engendró.

    Tras noventa días de ocio
pues no ha dado un palo al agua
-la cárcel no es una fragua-
ahora empieza a hacer negocio
pues tiene en la “tele” socios
con los que irá desgranando
la prodigiosa aventura
que ha ido protagonizando
un tío tan caradura.

    Coto, que es la marabunta,
ya salió de su escondrijo.
A hora queda una pregunta:
¿habrá pagado a sus hijos?