Dispuesta está Telecinco
a pegar de nuevo un brinco
con su espacio “Más allá”.
Ahora quiere “entrevistar”
a Carmina y a Rocío
Jurado.
                ¡De escalofrío
es el programa citado!
¿No estarán algo chalados?
Me huele a mí a chamusquina
ver cómo esta se cocina
de modo tan descarado.

    La medium Anne Germain
de nuevo desde el plató
va a establecer conexión
-ay, qué cosas hay que ver
o, mejor dicho, escuchar-
con quienes merecen que
se las deje descansar
en paz  por fin, de una vez.

    Dicen que Amador Mohedano
irá al tétrico programa
para saber de su hermana.
Yo, aunque respeto al hermano
de la que fue “las más grande”,
le diría :”no te desmandes
en asunto tan rayano
con el más sagrado arcano”.

    Y también Julián Contreras,
el hijo de “la divina”,
traspasará la frontera
para saber de Carmina.
Está en todo su derecho
mas yo no veo bien el hecho.

   A su vez, Raquel Mosquera,
viuda de Pedro Carrasco,
será una de las primeras
en acudir al programa
de tan delicada trama.

    ¿Qué opina usted? Desde luego
a mí todo esto me asusta
al tiempo que me disgusta.
No, no me gusta este juego
pues jugar con la ultratumba
no me hace ninguna gracia,
y, aunque sea o no sea falacia,
puede volvernos tarumba.

    No tengo la menor duda:
creo que aquí algo está amañado.
La cosa es tan peliaguda
que me tiene mosqueado.

    Dicen ahora que Piqué,
la gran estrella culé,
está loco por Shakira
y que por ella suspira.

     ¿En qué quedamos? Porque
hace poco se decía
que el gran defensa podría
tener ligera tendencia
a orientar su artillería
en distinta dirección,
lo cual es vil invención
y es sucia maledicencia
solamente concebida
por personas mal nacidas,
que tuvieron la ocurrencia
de interpretar una foto
en la que Piqué salía
con Ibrahimovic un día,
y ni por lo más remoto
tal imagen permitía
-salvo con mala intención-
tan torpe interpretación.

     Mas…volvamos a Shakira,
 la electrizante cantante
de las caderas ardientes,
que no deja, ni un instante,
al público indiferente.

    Soltero él, soltero ella
¿pudo saltar cual centella
la vertiginosa estrella
del deseo, dejando huella
un instante entre los dos?

Lo que pudo suceder
tan sólo lo sabe Dios.
Dios y ellos…y pare usted
de contar.  Si fue un invento
de mentes calenturientas
que inventan más de la cuenta,
aquí se ha acabado el cuento.

   Si hubiera sido verdad
y fue un encuentro puntual,
como los dos son adultos
…¿a qué viene tal tumulto?
¿Alguien me lo va a explicar?

    Se dice que Pep Guardiola
quiere parar esta ola
que, aunque fuera carambola,
muy bien pudiera traer cola.
Mas yo no creo que verdad
que eso sea una realidad.
   
   Además sería un agobio
…y algo que también me agobia
porque Pique tiene novia
Y Shakira tiene novio.

    El verano que se ha ido
ufano se ha despedido
dejando sobre la mesa
tres grandes bodas sorpresa:
la de Julio con Miranda
casados como Dios manda
tras ese precioso alijo
de tener ya cinco hijos;
la de Penélope Cruz
-en pocos meses da a luz-
con novio tan de buen ver
como lo es Javier Bardem,
tras revivir el amor
vivido en “Jamón, Jamón”,
y la que unió a Orlando Bloom
con la “top” Miranda Kerr,
que también está esperando
otro soñado bebé.

   En predio de reporteros
tal y como lo es Marbella,
Miranda y Julio se unieron
y es que…¡ni el tato se entera!
Julio y Miranda eligieron
una iglesia muy señera
para casarse en secreto:
la misma en la que Lolita
con Furiase se casó
…y ¡no vean lo que se armó!

    Para Julio fue un día más,
por eso no hubo invitados,
y es que su felicidad
la vienen ya celebrando
a diario tras muchos años.
Por no haber no hubo ni amigos
y oficiaron de testigos
el matrimonio encargado
de la casa en que en Ojén
pasa el verano el artista,
que no dejó ni una pista
que pudiera trascender.

    Lejos de cualquier proclama,
“Pe” Cruz y Javier Bardem
eligieron las Bahamas
para subirse allí al tren
que, al final, les consagraba
como marido y mujer.

    “Pe” ya estaba embarazada
como se supo después.
O sea: fue esa boda clásica
En la que se casan…tres.

   ¿ Orlando Bloom y la Kerr?
Se casaron tres también
pues Miranda ya esperaba
la llegada de un bebé.

    ¡Qué poca imaginación!
No, no me parece bien
que conviertan a Belén
en carne de culebrón
cual si fuera una Jeannette
Rodríguez de carne y hueso
en el papel de “Cristal”.
Sí, me parece fatal.

   ¿Tanto anunciarla para eso?
Considero un craso error
que a “La princesa del pueblo”
se la hayan dado con queso.
¡Qué desconsideración!

    Y hubo otra cosa peor:
yo creo que fue denostarla
el intentar compararla
con la misma Eva Perón
a quien todo el mundo elogia
mas para muchos pasó
por reina de demagogia.

    Si fuera a unas elecciones,
dicen que Belén saldría
tercera entre las opciones
que la gente votaría.
Y no me parece raro:
un sondeo dejó muy claro
lo que mucha gente dice:
que están hasta las narices
de los mangoneos políticos,
que ofrecen comer perdices
si se encuentran en campaña
y después son unos cínicos,
que sus promesas empañan
cuando llega el día a día,
y cometen la osadía
de venir diciendo “luego”
-donde  han dicho “digo”-”diego”.

    Belén no arreglaría el paro
pero no aseguraría
alcanzar el pleno empleo
como aseguró en su día
el ínclito Zapatero.
Y no negaría la crisis
tal como él nos la negó,
ni soltaría el eufemismo
de llamarle a la inflación
-mejor, a la recesión-
“crecimiento negativo”,
tal como él la definió.

   Andar con paños calientes
para engañar a la gente
tal y como él la engañó,
Belén no lo haría: que no.

   Belén no es de cataplasmas
y hay gente a la que entusiasma
cuando le entra el arrebato
y dice “por mi hija, mato”.
O cuando repite el rollo
de “Andrea, “co..”, cómete el pollo”.
Y un montón de frases varias
que se han hecho lapidarias.

    Si intentara camelarla
algún partido político,
yo creo que harían el ridículo
pues no es fácil manejarla.
   Hoy, cuando se la critica
porque se mete en política,
Belén salta y se disculpa:
“Es que no tenga lo culpa
de que la gente no crea
lo que dicen los políticos.
Pero …estén todos tranquilos:
no me pienso presentar
ni aunque pudiera ganar”.

    Antena 3 con “El marco”
se ha metido en un buen charco
…y ahora abandonó ya el barco
Yo sabía  que iba a durar
lo que un caramelo dura
-quizás menos, si me apuran-
a la puerta de un colegio,
y eso no es buen sortilegio.

 Dispuesto estaba a apostar
que eso no tenía salida
pues lo veía una parida
francamente garrafal.

    Déjenme que les presente
a esta pintoresca gente,
a todas estas parejas
que empezaron  entre rejas,
pues veinte metros cuadrados
no dejaban casi  espacio
para jugar a los dados.

    Una pareja de novios
y otra que… lo fue y no lo era
pero vivía  el agobio
de “o lo tomas o lo dejas”.

      También había un matrimonio
que quería dejar de serlo
pero que buscaba el premio
para pagarse…el divorcio.

        Había  una madre mandona
y una hija muy ocurrente,
que peleaban  diariamente
    Y allí estaban dos amigos,
unidos por el castigo
de que nunca les ha ido
nada bien con las mujeres,
y que nunca han discutido
pues siempre les han unido
idénticos pareceres.

    Yuna pareja de gays
para dar modernidad
y algo de morbo agregar.

   Era pésima  la trama
de este aburrido programa
 porque era de tonterías
un autentico derroche
pues ya la primera noche
una dijo: “Tengo un coche
y dos tetas que pagar.
Por eso quiero ganar”.
   
    Y Patricia Gaztañaga
nuevamente va…y  naufraga?
 Y es  que la pobre lleva
una temporada aciaga
Y, al fallarle ya  esta prueba,
no es fácil que se rehaga.

    Tan sólo faltaba él
por irse de “Sálvame”
y un día Mila le ofendió
y se marchó del plató.
Hablo de Jorge Javier,
que un día abandonó el barco
siendo como es el patrón.
Pero después volvió al charco
que él mismo acondicionó.

    En “Sálvame” son muy tunos.
Hay una cierta evidencia,
que algo tiene de indecencia:
cada vez que se va uno
del plató sube la audiencia.

    Y eso es lo que van buscando.
Y, si se logra peleando,
pues se pelea: no hay problema.
Es clara la estratagema:
Si es rentable el enfadarse
y, si es preciso, marcharse,
pues se aplica tal sistema.

   En “Sálvame” no hay primicias
ni verdaderas noticias
que difieran del cotarro
con que nos comen el tarro:
hoy las noticias son ellos
que, día a día, nos fan destellos
de su forma de azuzarse,
enfadarse y pelearse,
liarse y vapulearse
y de lanzarse a degüello.

    Señores, pasen y vean:
Que si Lydia lloriquea
cuando alguno va…y la brea.
Que ahora va Mila y se enfada
pues le han dado una cornada.
Que si Karmele Marchante
se muestra recalcitrante
en aras de un feminismo
rayano en el fanatismo.
O que si Belén se planta
porque alguien se le atraganta.

   Un día se enfada uno
pues se le suben los humos,
y mañana otro se enfada
y se va como si nada.

    El caso es sacar tajada
poniendo a todos el vilo
y calentar la tostada:
no dan puntada sin hilo.

    Aunque tuvo alfombra rosa
por la que caminó airosa
la noche en que presentó,
entre enorme expectación,
su vida: el documental
de “La princesa del pueblo”,
no fue todo tan genial
pues sus menos y sus más
hubo sobre aquella alfombra,
que puso un toque de sombra
a noche tan sideral.

   Belén se cogió un rebote
al ver que Beatriz Trapote
intentaba entrevistarla,
y su reacción fue ignorarla.

    Beatriz contaba después
Las palabras de Belén:
le dijo, hablándole en plata,
que era “persona non grata”.

    Trapote encajó el enceste
que casi se lo esperaba,
pero comentó indignada:
“¿es que yo tengo la peste?”

    ¡También es casualidad
que, sabiendo cómo están
las cosas entre las dos,
expusieran a Beatriz
a recibir esa coz!
Porque…no ha sido un desliz:
Yo creo que la enviaron
preciosamente por eso:
la mandaron ex profeso”
los de la misma cadena
para montar la verbena
buscando el encontronazo
y apuntar así un puntazo.

    La presencia de Beatriz
era un provocación,
y ofrecía un raro cariz
que le causó un sinsabor
a Belén. Pero la culpa
no fue de Beatriz Trapote
porque ésta era una mandada
que casi se olía en pitote
y el sabor de la tostada.

   Y es que no quiero pensar
que fue allí por provocar.

    Una guerra soterrada
parece que está entablada
entre Sara Carbonero,
la novia del gran portero
del Madrid, Iker Casillas,
que para de maravilla,
y la novia de Ronaldo,
al que Sara ha puesto a caldo
diciendo que es “egoísta”
y muy “individualista”.

    Esta batalla que libran
-pero no desequilibra,
para rabia de adversarios
la paz que hay en el vestuario-
la inicia la periodista
el día que se despista
y carga contra Cristiano
causando ampollas y granos.

    La novia del portugués
-la modelo Irina Shayk-
aún no ha acusado el revés:
hasta el momento es lo que hay.

    Pero pudiera haber más
y empezar una batalla
pues Irina tiene talla
de mujer que no se calla
y que sabe pelear
porque ha dicho ya una cosa,
que es aviso para ilusas.
Dijo: “Nosotras las rusas
Somos muy…muy peligrosas”.

   Sé que no van a enzarzarse
Y nadie va a pelearse.

Pero yo están enfrentadas
porque mediáticamente
-y la cosa es evidente-
En el fondo son rivales:
Las dos son esculturales,
las dos son grandes bellezas,
tienen las dos agudeza
y no se andan por las ramas
porque las dos son conscientes
de estar de lleno en la trama
que, muy oportunamente,
las va lanzando a la fama.

    No hay guerra pero…sí hay guerra:
Sara e Irina se aferran,
cada una en su profesión,
a una muy justa ambición.

    Mas no es ésta la cuestión,
ni de lo que una u otra ejerzan
sino saber de una vez:
¿Cuál de ellas tiene más fuerza?
¿Quién tiene más esbeltez?
¿Quién tiene más simpatía?
¿Quién tiene más atractivo
…en la erótico-festivo?

¿Quién suscita más manías?
¿Quién será más trepadora?
No me respondan ahora:
Déjenlo para otro día.

   ¿ Saben que Risto Mejide
no está en Telecinco a gusto
 sino más bien a disgusto
pues lo que el cuerpo le pide
no es cobrar sin trabajar?

    A él le pica el gusanillo,
no se quiere apoltronar.
“Yo fiché para jugar
y estoy chupando banquillo”.
Más claro no puede hablar.

    Estaba haciendo “G-20”
y, casi sin anunciarlo,
de pronto, así y de repente,
decidieron retirarlo.

    Risto habló con Ana Rosa
y, aunque Ana Rosa es muy lista,
estuvo en un tris la cosa….
pues no acabó la entrevista
cual rosario de la aurora
porque la presentadora
manejó bien el capote
y no se formó el pitote
-de Risto con el permiso-
pues…porque Dios no lo quiso,
aunque ella cogió un rebote…

   “Yo fiché para jugar
y obviamente ya estoy harto”.
Tiene un disgusto de infarto:
no lo puede remediar.

     Y Risto sabe además
que su ácido personaje
un día se puede olvidar
si no le dan más rodaje.

    Muy agudo estuvo Risto
-y es que Mejide es muy listo-
cuando afirmó que él no era
un simple presentador
ni era un colaborador.
Dijo de forma sincera:
“Soy un entorpecedor”.

    Contó también un secreto:
el llevar gafas oscuras
tiene una clara lectura
y no es ningún amuleto
ni una manía que tiene,
ni tampoco una encerrona:
“Si lo llevo es porque tengo
cara de buena persona
y eso a mí no me conviene”.

     Dicen que suenan campanas
de boda para Patricia.
De ser verdad, es noticia
con la que casi dan ganas
de echar-de alguna manera
y de buenos a primeras-
la casa por la ventana.

     Patricia es…Patricia Conde.
Y el novio, Carlos Seguí,
empresario mallorquín,
guapo como corresponde
a la presencia galana
de la vallisoletana.

      Ni él ni Patricia hoy esconden
el amor que se profesan,
amor que es también sorpresa
y sobre el que no responden
cuando alguno les pregunta.

     Mas dicen que todo apunta
a que van…que muy en serio,
y que el único misterio
es saber cuándo es la boda.

     A los dos les incomoda
hablar de vida privada,
pero hay amigos que auguran
…y alguno hasta lo asegura:
“la boda es cosa cantada”.

     El romance se inició
a comienzos del verano
y pronto se convirtió
en algo tan meridiano,
que era imposible negarlo
…y no querían ocultarlo.

    Hoy los dos están felices
y están comiendo perdices
desde que se conocieron
y, en un poco tiempo, vieron
que tener que distanciarse
es superior a sus fuerzas.
Por eso hoy ambos se esfuerzan
en, ya de una vez, lanzarse
y segun unos- casarse.

   Patricia lleva muy mal
tener que estar en Madrid:
no soporta la distancia
que le aparta de Seguí.

   No sé. Acaso ya intuisteis
que, si se acaban casando,
ella acabaría dejando
acaso “Sé lo que hicisteis”.

    Sin Patricia en el programa
la cosa iba a ser un drama.